Me inflaron el bombo / Knocked up

Interesting findings

2012-01-31T08:15:00.000-08:00

Anoche, después de que el padre lo bañara, agarré al BBcio envuelto en su toalla con capucha (porque las capuchas le agregan ese no sé qué... por qué no hacen toallas con capuchas para adultos?) y lo subí a su cambiador para ponerle el pañal, embadurnarlo en crema (el invierno canadiense no es clemente con la piel de nadie) y ponerle el pijama.
Mientras buscaba el pañal en el primer cajón del cambiador escucho una extraña risa que proviene de la boca de mi primogénito. Y oh, la la. Ahi estaba mi bebé estirandose el pito como si se tratara de un gummi bear, de un yummi gelatina, de una gomita de pelo. Y con cada estiramiento venía una sonrisa de oreja a oreja.
"Cagamos", pensé."El pibe se encontró el pene".
Y por lo (mucho? poco?) que sé de los hombres, ahora nada mas lo va a entretener en esta vida. Ni los autitos a control remoto, ni los backyardigans, ni pocoyó, ni una mierda. Una vez que se tocan, es un viaje de ida.
Mi hijo está perdido para siempre.
Por suerte (y por el momento) estaba equivocada. La novedad le duró un rato (mientras su madre lloraba de la risa) y una vez puesto el pañal se acabó la joda y pasamos a otra cosa (the very hungry caterpillar).

Pero no hay vuelta atrás. Una vez que se descubren el pito, estamos fritos.

Y para redondear la novedad, querido(s) lector(es) sepan que seguiré rodeada de bolas, ya que +1 es macho también. En breve este blog sera renombrado "Mi vida con media docena de huevos".

Saludos cordiales,

Mel

+1

2011-12-13T13:51:00.000-08:00

Me inflaron el bombo.
De nuevo.
Y, si.

Como fue? se preguntarán mis queridos lectores (queda alguno?)
Bueno. Cuando un hombre y una mujer se quieren mucho (O se toleran un poco. O están aburridos. O no hay nada en la tele. O su hijo numero 1 se fue a dormir temprano y tienen una rara oportunidad de toquetearse con su pareja.) se ponen de acuerdo para frotarse un cacho, el pene se inserta en la vagina, se junta el esperma con el ovulo y VOILA!, unas semanas después te encontrás en el baño, meando sobre un adminículo de plástico, que al rato decide mostrarte dos rayas rosas paralelas. Dos hermosas (putas) rayas paralelas!.
Y ahi estas. Con un humanito que todavía no cumplió un año y con la noticia de que en breves 8 meses mas o menos tu casa se va a ver invadida por un neonato chupateta que te va a despertar cada dos horas, pero que también te va a enamorar desde el segundo que posás tus ojos sobre él (o ella).

Ver las dos rayas rosas en el test de embarazo fueron el cagazo adolescente que nunca tuve. Por un instante que pareció una semana y media, entré en pánico. Pero después me acordé que tengo 31 años, no 16. Que tengo un marido (una domestic partnership, bah), una casa, un trabajo, un auto y lo que es mas importante, otro hijo. Asi que a quién le importa que solo vayan a llevarse escasos 20 meses de diferencia? Pffff. Será como tener mellizos por un rato y aparentemente estaremos cambiando pañales hasta el dia que decidamos jubilarnos.
Bah, al que si le importa es a mi pobre cuerpo, que entre los 9 meses de embarazo anterior y los 9 de lactancia, tuvo apenas 2 meses para recuperarse y ZACATE, le llovió otro fetito.
Juro que el otro dia mi panza hizo un ruido que venía de las entrañas y que aunque podría haberse facilmente confundido con una flatulencia incipiente, fue un sonido gutural que me decía "Vos me estás jodiendo, pelotuda? Te hicieron otro pibe? No aprendiste nada de control de natalidad? So' boluda?". Y si. Recién estaba volviendo a entrar en mi "skinny jeans" y PAF, otro ensanchamiento de caderas.

Asi estamos. Se viene +1.

Like a ton of bricks

2011-09-06T14:12:00.000-07:00

Esta mañana volví a trabajar después de 50 semanas de quedarme en casa con el BeBicio.
50 semanas es casi un año. Casi.
Y en un momento, mientras estaba en una reunión para ponerme al dia de todo lo que habia pasado en el año que yo me la pasé limpiando culitos, entregando tetas y mamaderas, cantando, jugando, sin dormir o durmiendo siestas, me di cuenta de que tengo un marido, una casa, un auto, un bebé, un trabajo y responsabilidades por doquier.

La realidad me pegó como una tonelada de ladrillos: Soy una adulta. Y tengo una familia.

Estoy de "este" lado de los 31. No del otro lado, del de los de 31 que todavia son jóvenes y libres de cargo y culpa, que "salen" a lugares hasta la hora en la cual el Bebicio empieza sus reclamos nocturnos y/o cambio de pañal(5 am) Que son mas flacos y tal vez mas bellos. Y duermen mas. Y se preocupan menos

El otro lado es lindo. Pero puta, lista de supermercado en una mano, bolso de pañales en la otra, pienso: "Qué bien que se está de este lado".

Al agua...

2011-08-26T09:25:00.000-07:00

LLamo para inscribir a Benicio en las clases de natación:

YO: Hola, si, buenos dias, queria saber si tienen clases de natación para bebés?

Sra: Que edad tiene su hijo?

YO: Va a cumplir un año

Sra: Ah, es PATO.

Yo: Eh?

Sra: Ay, no, quise decir que entra en la categoría natatoria de "Pato". Ya es muy grande para "Estrella de Mar".

Asi que previo pago de 52$ morlacos por 3 meses el Bebicio empezará a patalear en la pileta publica de aqui a poco.

Y va a ser pato, no estrella de mar. Pobres los bebitos, que chotada de categoria les toca. Si bien las estrellas de mar son muy simpaticas, convengamos que en el escalafón oceánico deben estar en la base, en el escalón mas bajo en la piramide. Junto con las esponjas de mar. Y el plancton. O el Krill.

Krill es un buen nombre para una banda de Metal.

Siestas

2011-02-10T17:32:00.001-08:00

Dormir la siesta con el Bebicio ha sido - hasta ayer - uno de los placeres mas grandes de mi vida.

Digo hasta ayer porque resulta que en las últimas 24 horas, el gurrumin que se acurrucaba en mis brazos y se dormía plácidamente (intercalando respiraciones con risas psicóticas durante sus diversas fases del sueño) se ha convertido en un mini tanque blindado que ataca tirando patadas y codazos cual blietzkrieg de 7.2 kilos (que es lo que pesa).

O peor aún, mientras uno duerme profundamente, el pequeño estratega aprovecha para estudiarte, estirar sus manitas y apretujar tus cachetes, tirarte de los pelos o lisa y llanamente, intentar sacarte los ojos de sus órbitas.

Lo ha intentado, sin éxito hasta el momento, lo juro solemnemente.

Veremos en que termina todo esto del sueño violento. Mientras tanto duermo con un ojo abierto...

Meditaciones post maternidad

2010-12-17T12:38:00.000-08:00

Con esto de las fiestas, me queda cada vez mas claro que hay tres tipos de personas en este mundo:

Las que dan prueba de una fuerza de voluntad admirable que miran, no comen nada y su mantra es "a moment on my lips, a lifetime on my hips".

Las que realmente pueden comer "solo uno"

Las que dicen "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito. Dos no me van a hacer nada!. Tres para sacarme las ganas... Cuatro, porque es mi numero favorito. Cinco, porque todavia no descubrí si ese gustito es canela, nuez moscada, anis estrellado o pimienta de cayena" Y se terminan bajando la bandeja y juran que van a empezar la dieta liquida el lunes siguiente, se prometen comer solo comida que tenga colores primarios por 45 dias, se hacen una cura de desintoxicación que implica masticar aire, oler viento y saborear vapor y en la proxima reunion, se paran a lado de los saladitos y dicen " "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito... Dos no me van a hacer nada!..."

Una revelación

2010-07-28T13:43:00.000-07:00

L'otro día estabamos con El Padre De La Criatura (EPDLC) en un conocido negocio que vende cosas para bebés, el aptly named "Bo Bébé", comprando cosas para la pieza del retoño, que aunque aún no ha nacido ya tiene una hermosa y recién pintada habitación, juguetes a rolete, más ropa que EPDLC y mejores muebles que el resto de la casa.
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".

O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".

La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión, se lo va a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".

"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla David Carradine".

Y ahi me di cuenta.

Ahi entendí todo.

Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.

Alli estaremos para dificultarte la tarea!

Injusticias genéticas

2010-07-14T12:39:00.000-07:00

Perdonen la desaparición.
No, no estaba pariendo: Bebito sigue ahí, bien agarrado de mi útero en crecimiento.
Aparentemente ya está cabeza pa' abajo y patea que da que hablar. Durante el mundial ya escuché todos los comentarios posibles relacionados con las patadas del bebé y la performance de la selección Argentina o su futuro como crack futbolístico (me suicido) asi que dichos temas no serán debatidos en este blog.

Lo que si querría compartir con mis fieles lectores (ustedes 4, ya saben quienes son) es el siguiente acontecimiento que aconteció (je je je) hace algunas semanas en mis bienamadas clases de yoga prenatal.

Comenzaba una nueva sesión y éramos solo dos mujeres preñadas en la clase.

Momentos antes de empezar con las posturas, llega una nueva compañerita.

La compañerita, rompiendo toda regla de etiqueta en clase de gimnasia, en vez de irse a colocar su colchoneta en una punta u otra de la clase, decide situarse entre las dos colchonetas de las dos embarazadas que ya estabamos listas para comenzar la clase, dejando escaso margen de maniobra (y medio salón libre).

La miro con mis ojos de de 'No entendés nada, pebeta forra. Mira todo el espacio que queda en el gimnasio. Aprendé a ubicarte.'. Pero con la boca le sonrío un sonrisa de "Está todo bien, vos quedate acá que yo me muevo para allá para que tengamos mas lugar", porque hasta que venga alguien a leerme los pensamientos no vale la pena andar haciendose enemigos por boludeces. (Eso si, cuando finalmente logren leerme la mente, estamos fritos).

Ahi nomas la profesora nos hace las típicas preguntas de embarazadas (De cuanto estan, para cuando tienen fecha, es nene o nena, que les duele... etc).

Yo y la analfabeta dimensional estamos de 21 semanas. Pero la analfabeta dimensional NO TIENE PANZA. Nada, ni un gramo.

Parece mas bien que se comió un buen plato de ñoquis y de postre un banana split y se vistió para ir a yoga.

Como puede ser?

Puede alguien calcular tan mal los espacios personales y sociales hasta hacer que su fetito - y su amiga la placenta- vivan en un monoambiente uterino sin kitchinette?

Ilustro la situación siendo A - Analfabeta dimensional y B - Meliser (moi).

Notese que ademas de la panza, la guacha ilustrada en la figura A no posee ni el culo ni las tetas como la embarazada de la figura B.

Creo que me cagaron con los genes que me tocaron. Suerte que tengo el odio facil y el cinismo a flor de piel, si no no soportaría la injusticia este tipo de situaciones.
A eso se debería estar refiriendo Darwin cuando escribió El Origen de las especies.

Cuestion de tamaño

2010-06-02T20:43:00.000-07:00

Hay un tema con los bebés, que el tema que mas "cosita" me da.

Es que salen muy chiquitos.

Si, es verdad, algunos mini-chanchitos salen (de la cachufleta) pesando 4 kilos y dos pancitos, pero igual siguen siendo demasiado chiquitos.

Te da cosa agarrarlos, no se les mantiene la cabeza erguida, hay que tener cuidado de que no se te caigan (como si fuera tan facil! son resbalosos los guachos!) lloran, no hacen ninguna gracia y encima no ven una mierda.

No digo parirlos mas grandes, pero no podrian salir mas armaditos? mas robustos? no podrian crecer en un dia de tamaño recién nacido a bebé de -digamos- 6/8 meses que ya están mas solidos?

Solo una sugerencia para la madre naturaleza. Ojalá la doña (la madre naturaleza) tenga en cuenta los comentarios de los usuarios, porque tengo varias criticas para hacerle.

Y ni hablar de cómo se hacen los bebés: ese proceso es completamente perfectible y mejorable. Se podria, por ejemplo hacer toda la primera parte parecida pero dejar que el óvulo fecundado decida si se instala en el utero o en alguna cavidad masculina - la prostata, digamos- y que tanto hombres como mujeres puedan parir (aunque habria que rediseñar alguno que otro organo, pero nada que una trincheta y un poco de duct tape no puedan arreglar).

A patadas limpias / Kicking and screaming

2010-05-27T13:25:00.000-07:00

Esta mañana el alien que me habita (a quien debo referirme como "la luz de mi vida" para acatar las normas sociales que dictan que desde el momento que te embarazás nada es mas importante que "ese ser que está por nacer") me despertó a las 5 y media de la mañana a puro puntapié ( o tal vez a puro codazo, rodillazo o pijazo, quien sabe donde estan sus partes si el pebete se la pasa moviendo ).

Me desperté sobresaltada, al pensamiento de "WTF?!, Este chabón hijo mio NO ES. Qué mierda hace
despierto a esta hora?"

Y me asaltó la duda. Y si es asi cuando sea persona? (léase : cuando esté afuera de mi utero y respirando oxigeno por vias propias en vez de lo que le paso por el cordón )
Si no se queda quieto nunca?
Si no se quiere ir a dormir?
Si no quiere comer nada, no le gusta ninguna comida, o si a todo le quiere echar mayonesa?
Si le gusta la cumbia villera?
Y si es un caprichoso hinchahuevos?
Y lo que es peor... si cuando sea grande quiere ser contador???

Y después pensé: Tranquilo adorado feto mio. Si eres digno hijo de tus padres, es cuestión de tiempo hasta que aprecies la gran alegria que traen comer y dormir. Dormir y comer. Despertarse para comer, y volverse a dormir.
Ya lo va a entender...

Eppur si muove

2010-05-18T12:23:00.000-07:00

Resulta que bebito se empezó a mover.

Bah, ya se movia desde que era un fetito aun mas minúsculo.

La novedad es que ahora lo empecé a sentir.

Un amigo, emocionado, me preguntó que se sentía.

Y aunque sé que algunos preferirán la metáfora "maripositas en la panza" , debo confesar que la verdad es que siento que me tragué un alien chiquitito que mientras espera para salir me rasca el útero mientra se tira pedos bajo el agua.

Eso siento.

Nowhere woman

2010-04-23T11:26:00.000-07:00

El otro tuve mi primera cita con la obstetra que va a hacer el seguimiento de mi embarazo en el hospital donde voy a ir a parir a Bebito.
Antes de ir a verla hablaba con la Sra que se ocupa de otorgarte la tarjeta de identificación del hospital.

La doña me hacía preguntas de este estilo:

Sra - "Estado civil? Casada, no?"
Yo - "No. En pareja" (para mis adentros cantaba Imagine all the people, living for todaaayyy)

Sra - "Cuál es tu religión?"
Yo- "No tengo religión" (para mis adentros cantaba "Nothing to kill or dieeee fooor, and no religiooon too")

Sra - "Sos ciudadana canadiense?"
Yo- Si. ("Imagine aaall the peopleeee, sharing all the woooorld")

Sra- "Donde naciste?"
Yo- Nací en Buenos Aires, Argentina.

Sra - "Argentina... Argentina... no lo tengo en mi lista de países...no está" (Imagine there's no countrieeeees...)

Yo- "Cómo que no está? (de nuevo: Imagine there's no countrieeeees...)
conozco varias argentinas que parieron en este hospital!! Mire bien, debe estar entre los primeros de la lista: Afganistan, Albania, Argelia, Andorra, Antigua y Barbuda (para mi este pais es una señora gorda y peluda), ARGENTINA, Armenia, Australia... tiene que estar!"

Sra - No, no está. (silencio) Y bueno, pongo "OTROS' y listo.

Y así estamos.

Hola, qué tal. Soy MeliSer, nacida en Otros, encantada.

Last week I had my first appointment with the OBGYN that will be doing my follow up in the hospital where i’m supposed to deliver Baby in a couple of months.
Before going in to see her, I had to get my hospital card.
These are the questions I had to reply in order to get the aforementioned card:

Card Lady – Marital status? You’re married, right? Me- Nope. I’m – whaddya call it?- Common law. (I was singing to myself "Imagine all the people, living for todaaayy")

Card Lady - What is your religion? Me - I don’t have a religion. ("Nothing to kill or dieeee fooor, and no religiooon too")

Card Lady - Are you a Canadian citizen? Me - Yes. ("Imagine aaall the peopleeee, sharing all the woooorld")

Card Lady- Where were you born? Me- I was born in Buenos Aires, Argentina.

Card Lady - Argentina... Argentia... Nope, I don’t have it here. It’s not on my list of countries. (Imagine there's no countrieeeees...)
Me- What do you mean you don’t have it on your list? (Again: Imagine there's no countrieeeees...) I know several women from Argetnina who gave birth in this very hospital... Please, check again... it should be one of the first countries on the list – you know, Afghanistan, Albania, Algeria, Andorra, Antigua, ARGENTINA, Armenia, Australia... it has got to be in there somewhere!

Card Lady - No, it’s not. Oh, well, I’ll just put ‘Others’.

So finally it has come to this: I’m MeliSer, from Others, nice to meet you.

Curiosidades / Fun facts

2010-04-14T09:16:00.000-07:00

Hace casi 6 años que trabajo en el mismo lugar.
Casi 6 años abriendo las mismas puertas para entrar al mismo lugar.
Sin embargo, desde que estoy embarazada, aquellas puertas a las cuales hay que empujar, tiro. Y donde hay que tirar, empujo.
Vaya uno a saber.

I've been working at the same place for almost 6 years.
I've been opening the same doors to get to the same place for almost 6 years.
But ever since I've gotten pregnant, I pull on the doors that I have to push, and I push on the doors where you're supposed to pull.
Go figure.

Yoga para vaquillonas/ Prenatal Yoga

2010-04-13T10:44:00.000-07:00

Odio es una palabra muy fuerte. Pero lamentablemente yo soy de odio fácil.
Sé que es algo que cuando termine la cocción de bebito (en 5 meses aprox), se deje de joder con el cordón umbilical y se decida a salir para ver el sol montrealés - tendremos que cambiar.
Diremos "no me gusta" en vez de "odio".
Encontraremos sinónimos en idioma bebito (no mi uta)o formas políticamente correctas ("me desagrada") para decir lo que tengamos que decir.
Pero mientras tanto aprovechemos que nadie nos mira y odiemos.

Todo esta introducción para contar que ayer empecé las clases de yoga para preñadas. Y al inicio de la clase teníamos que presentarnos: nuestro nombre, de cuantas semanas estábamos y como nos estábamos sintiendo.

Esto fue lo que sucedió:

Sra 1 - Me llamo Yolanda*, estoy embarazada de 13 semanas, este es mi tercer hijo (comentarios "Uhh!" "Ahh!" y exclamaciones de jolgorio generalizado) y me siento fantástica!

Sra 2 - Me llamo Juana *, estoy embarazada de casi 20 semanas y nunca me sentí mejor!

Sra 3- Me llamo Teresa* estoy de 24 semanas y estoy la mejor forma de mi vida!

Sra 4- Me llamo MeliSer (nombre verdadero), estoy embarazada de 16 semanas y me siento como el orto. Me tengo que arrastrar cual lagarto en el desierto para salir de la cama a la mañana, tengo el mismo nivel de energía que un viejo de 127 años. Me duele el coxis como si me hubieran abducido los alienígenas y me hubieran instalado un GPS en el culo. Si estoy sentada por mucho tiempo y me paro, tengo que correr al baño porque si no automáticamente me meo. Y a partir de las 8 de la noche me instalo en el sillón de mi living a hacer un concierto de gruñidos guturales para ilustrar mi situación. (silencio generalizado)
Aparte de eso, me siento fantástica y nunca estuve mas feliz en mi vida! (Uuhs! y Aahs! emotivos)

* Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de las participantes

Hate is a very strong Word, but unfortunately I kind of love to hate.

I know that this is something that will have to change once Baby is fully cooked and out of the oven (in about 5 months or so). We will have to change the way we talk. Instead of saying “I hate” we’ll say “I dislike”. We’ll find synonyms, politically correct and baby talk (me no likey) words to say what we need to say.

But in the meantime - since nobody’s watching- let’s go ahead and hate a little.

This introduction is to say that I started my prenatal yoga classes yesterday. At the beginning of the class we were supposed to introduce ourselves: our name, how far along we are in our pregnancy and how we’re feeling.

This is how it went:

Lady number 1 – My name is Yolande*, I’m 13 weeks pregnant with my third child (there were several oohs! and aaaws! from the other ladies in the room) and I’m feeling great! Full of energy!

Lady number 2- Hi, I’m Joan*, I’m 20 weeks pregnant and I’ve never felt better!

Lady number 3- I’m Theresa*, I’m 24 weeks pregnant and I really feel in top shape!

Lady number 4- Hello, my name is MeliSer (real name) I’m 16 weeks pregnant and I feel like sh*t. I feel like an iguana, having to drag my ass out of bed each bed. I have the same level of energy as a 127 year old man. My coccyx hurts so badly that I think I was abducted in my sleep by aliens that decided to have their way with me and installed a GPS system in my ass. If I’m sitting for a long period of time and I get up I have to make a run for teh toilet, otherwise I pee my pants. At 8pm every night I lay on my couch and start a concerto of grunts, mumbles and groans in an attempt to voice what I’m feeling. (Absolute silcence)

Other than that, I feel great and I’ve never been happier in my entire life! (Celebratory oohs! and awwws!)

* Names have been changed to protect the innocent.

Reflexión del dia II/ Thought of the day II

2010-04-09T13:17:00.000-07:00

Al final resulta que el embarazo es la confirmación total de que alguien estuvo garchando (haciendoelamorrr).

Es decir, uno lo sabe.

Sabe que todos andan por ahí desnudos toqueteándose.

Que sus padres lo hicieron, que sus abuelos lo hicieron, que sus jefes, sus amigos, sus primos, sus tíos, tu médico, tu compañero de trabajo, tu profesora de gimnasia, los desconocidos que ves pasar en la calle, el boludo que se te cruza sin aviso en pleno tráfico, el verdulero, el taxista, el conductor del subte, todos lo hacen. Todos garchan.

Pero un embarazo es la prueba irrefutable, tangible e indiscutible, el resultado absoluto de que alguien fifó.

Ji ji ji.

I've just realized that pregnancy is the ultimate confirmation that somebody has been doing the nasty (makinglurrrrve)

I mean, you know it.

You know that people are going around naked, touching each other, having sex.

Your parents did it, your grandparents did it, your boss, your friends, your twice removed cousins, your uncle, your doctor, your coworker, your gym teacher, the people you see walking on the street, the as*hole that cuts you in traffic, taxi drivers, the guy at the Depanneur, they all do it. They all have sex.

But a pregnant belly is pretty much a smoking gun that leaves no doubt whatsoever that somebody has had sex.

Hee, hee, hee.

Trainspotting

2010-04-07T12:44:00.000-07:00

Resulta que una vez una visita entró a mi dormitorio y exclamó “Meliser, entraron chorros, te revolvieron todo y te cagaron afanando”.

No, no.

No, señor. Así vivimos nosotros.

Tendría que haber sido rockera o en su defecto adicta al crack o a la heroína para poder justificar vivir tapada por mi propio kilombo.

Pero el otro día EPDLC (El Padre De La Criatura) observaba la zona de guerra que suele ser mi parte de la pieza y exclamó- sin dudarlo- ‘Si la cosa sigue asi, nuestro hijo va a ser como el bebé de Trainspotting’.
Y, si.
Ya me veo buscando desesperadamente por toda la casa a bebito, que empezó a gatear y encontrarlo abajo de una pila de jeans que está en el suelo desde hace 2 semanas...

One time a friend of mine came came into my room and exclaimed "Oh my God, MeliSer, you've been robbed! Someone broke into your house, went through your things, and left a mighty mess in your room"
Mhh. Nope. No, no.
No. That's just how we live.

I should have been a rockstar or a crack addict in order to be able to justify the way I leave clothes, accesories and other stuff just laying around. But honestly, who has time to tidy up one's own room, come on!

But the other day, the babbydaddy took a quick look at my corner of the room and said "If this caos continues, our baby is going to be just like the trainspotting baby". True dat.
I can see myself looking for my baby all over the house only to find him under a pile of jeans that have been on the floor for weeks...

Movimiento anti romantización del embarazo

2010-03-31T13:23:00.000-07:00

Estoy pensando en iniciar un movimiento en contra de la romantización del embarazo.

Quien diga “El embarazo es lo más hermoso que le puede pasar a una mujer”, “El mejor estado de la mujer es embarazada”, o cualquier frase que contenga las palabras “amor” “milagro” y “vida” en la misma frase está gentilmente invitado a irse a la recalcada y renegrida c*ncha de su madre.

Amén.

Ah, y cualquier embarazada que esté en su primer trimestre que diga “No tengo nauseas, me siento genial, estoy llena de energía” o alguna frase conexa, se gana mi odio automático.

Con cariño,

I’m thinking about starting a pregnancy-is-not-all-that-great movement.

Whoever says “Pregnancy is the most wonderful thing that can happen to a woman” or “I love all about pregnancy” (Hello, Heidi Klum), is politely invited to go f**k themselves. Good thing I said ‘politely’.

Oh, and any pregnant woman (in her first trimester) who tells me “I’m not nauseous, I feel great and I’m full of energy” will be automatically awarded my undivided hatred.

With love

M

Certeza / Certainty

2010-03-29T09:10:00.000-07:00

Cuando el futuro padre de la criatura, luego de tu primera ecografía, declara:

“Che, me parece que eso de que se le escuchaba el corazón era todo mentira y que el médico en realidad estaba soplando en un micrófono haciendo tucum tucum tucum tucum”.

Y vos en vez de emocionarte como una chorlita porque “AHHH, LE ESCUCHÉ EL CORAZON A MI BEBE (fetito) POR PRIMERA VEZ” pensás ‘Y la verdad que sí, es todo medio turbio en el cuarto de la ecografía. El fetin mide 4 cm. y éste (el doctor) dice que se le escucha el corazón” una cosa es clara: tu futuro hijo tiene el gen del cinismo asegurado.

When your babydaddy looks at you right after your very first ultrasound and declares “I honestly think that it wasn’t the baby ‘s heart we heard. I think the doctor was blowing and making strange noises on the microphone”.

And you, instead of being all emotional and teary-eyed because you just heard your baby’s heart beating for the very first time, you think to yourself “ Yeah, I think he’s right. There was something funny going at the ultrasound room”, then it’s pretty much settled: Your baby is definitively going to inherit your gene of cynicism.

Reflexión del dia / Thought of the day

2010-03-25T09:07:00.000-07:00

Si no estoy embarazada de soretes, por qué carajo me crece el culo al mismo tiempo que la panza?

If I'm not pregnant with turds, why is my ass growing at the same time as my belly?.

Si.../ If...

2010-03-24T10:08:00.000-07:00

Si en vez de salir a bailar un sábado a la noche, o ir a tomar algo a un bar trendy preferís quedarte con tu macho en casa a ver si :

a) Garchás (toca, porque es sábado)
o
b) Terminás de ver la última temporada de LOST (que viene bastante mala)

Si tus salidas consisten en a juntarte a comer con tus amigos…

Si ya te sentís vieja para usar tops que dejen al descubierto el abdomen (si tuviste alguna vez un abdomen digno de lucir)…

Si te interesa poco la última moda, no intentás meter tu cuerpo en lo que algunos piensan que deberías estar usando esta temporada y te negás a usar turquesa porque jamás te favoreció…

Si visitás el perfil de facebook de un joven (menor de 18) que le dice a todos los amigos/as que “los ama”, te horrorizas por sus faltas de ortografía y porque eskribe todo kon k y movés la cabeza de izquierda a derecha repetidamente en signo de sincera desaprobación cuando ves que tienen 350 álbumes de fotos con 500 fotos cada uno que consisten en la misma foto tomada de distintos ángulos con milisegundos de diferencia.

Si ves a un grupo de jóvenes divertirse como solías hacerlo años atrás y pensás “que ruidosos” …

Si escuchás la radio y los hits del momento te revuelven el estómago y decis para tus adentros “A esto le dicen música ahora?”

Si vas a un bar que pasa música cuyo volumen te hace tener jaqueca por 3 días seguidos y te deja la garganta a la miseria por tener que hablar “a los gritos”…

Ha llegado tu momento de reproducirte.

If instead of going out to a club on a Saturday night, or go out for drinks to a trendy bar you’d rather stay at home with you significant other to see if you

a) Have sex (you should, because “Hey, it’s Saturday!”)

b) b) Watch the last season of Lost (which –let me be completely honest- kind of sucks lately)

If “going out” means to attend a dinner party with friends...

If you feel you’re too old to wear cropped tops, revealing outfits or anything that will show your stomach (if you ever had a stomach worth showing)...

If you’ve stopped paying attention to fashion and you don’t try to squeeze your bum into clothes that you know for sure won’t fit you just because the so- called trendsetters tell you to. ..

If you visit a teenager’s Facebook profile and you cringe at the sight of the amount of photos they post and how many friends they have (nobody can have 783 friends. Nobody. Can you even name 783 anything?)...

If you see a group of kids having fun like you used to and you think “Man, they are noisy”

If you listen to the top 40 on the radio and you think to yourself “I can’t believe what people are calling music these days”...

If you go to a bar that plays loud music and afterwards you can’t get rid of a migraine for three days, and your throat is sore because you had to shout in order to communicate with the person on your left...

Maybe it’s time to have a baby.

Hormonas, que fantásticas fantásticas hormonas / These hormones...

2010-03-19T12:06:00.000-07:00

Además de tener un cansancio atroz, ganas de mear cada 15 minutos, unas tetas que parecen rocas volcánicas ( y que duelen: me las tengo que sostener con las dos manos cada vez que bajo las escaleras porque el rebote boing boing boing de las mismas me mata) y cierto principio de náuseas, acabo de descubrir que a mis hormonas se le da por despertarme a las 5 de la mañana de un domingo con preguntas filosóficas.

Preguntas filosóficas que son imposibles de responder (sobre todo a las 5 de la mañana del mencionado domingo) y que – puta madre- son jodidas.

Van desde si tengo o no aptitudes para ser una buena madre, la posible educación de un hijo para lograr que sea buena persona sobre todas las cosas. Que no salga garca, ni amarrete, ni de derecha y que disfrute de pasar tiempo con sus padres - hasta las posibles discapacidades del fetito que - en esta etapa, debe medir unos 1,5cm.

Un domingo. A las 5 de la mañana.

La que me espera...

On top being dreadfully tired, having to pee every 15 minutes, having huge tits that feel like volcanic rocks (and that hurt like hell: I have to hold them with both hands every time I go down the stairs because the bouncing –boing, boing, boing- is killing me) not to mention the constant nausea, I just found out that my hormones just love to wake me up at 5 am on a Sunday morning to start reflecting on philosophic questions.

Philosophic questions that are nearly impossible to answer (especially at 5am on the aforementioned Sunday morning) and that –truth be told – are freaking heavy.

They range from my ability –or lack thereof- of being a good mother, how to educate your child so that he will be a good person above all. How not to make him a stingy bastard, or vote for the conservative party. How to make him enjoy spending time with his parents or what disabilities my lovable little foetus could have. And he only measures 1.5 cm.

It’s going to be a long 9 months.