Lengua Materna

Benicio (BBcio) tiene 21 meses recién cumpliditos.

Antes se llamaba si mismo "Chichito", ahora se autodenomina "Pitizio" y lo usa en frases como

pregunta - "Este pañal es de mamá?" 

respuesta - "NOOO - PITIZIO"

Sabe que mamá soy yo, que El Padre de La Criatura es "papá", que su hermanito es "Batato", "Manito" o "Milo" (su verdadero nombre).

Y esta empezando a usar la palabra exacta en el momento justo. Para muestra basta un botón.

Hace unos días lo llevé a dormir. 

Empezamos la rutina de lavarle los dientes, cambiarle el pañal, ponerle solución salina en la nariz (la lalí según BBcio), etc etc.

Cuando nos fuimos a acostar en su cama de nene grande (Benicio decidió que dormir en cuna no era lo suyo desde que cumplió 18 meses mas o menos) me pidió le lé (le lait -la leche, porque recordemos que si bien el español es su idioma materno este pibe es un maldito francófono que contorsiona su boca cual artista del Cirque du soleil para pronunciar la  "O"  de una forma que yo jamas voy a poder poner y de esa misma boca salen vocales que yo jamas en mi vida voy a poder pronunciar)

Le dije -  "tranquilo, hijo, ahora te voy a buscar le-lé y vuelvo. Esperame acá un segundo."

Se ve que la paciencia no es la caracteristica mas evidente de un enano de 21 meses y que -evidentemente- el servicio a la clientela en esta casa deja mucho que desear porque a los 20 segundos y desde su cama Benicio empezó a gritar  - "MAMA, LE LAAAAIT - PAPA, LE LAAAIT, ABU LE LAAAIT" y a ver que  no obtenía respuesta inmediata a su reclamo se despachó un "MELIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAA LE LAAAAAAAAAAIT" que partio la tierra.

Melina es mi nombre, claro esta. 

Mama es mi rol. 

Pero resulta que cuando tu hijo quiere leche y vos no se la das, pasas a ser Melina. 

Asi estamos.

Saludos.

Melina.

Injusticias genéticas

Perdonen la desaparición.
No, no estaba pariendo:  Bebito sigue ahí, bien agarrado de mi útero en crecimiento.
Aparentemente ya está cabeza pa' abajo y patea que da que hablar. Durante el mundial ya escuché todos los comentarios posibles relacionados con las patadas del bebé y la performance de la selección Argentina o su futuro como crack futbolístico (me suicido) asi que dichos temas no serán debatidos en este blog.

Lo que si querría compartir con mis fieles lectores (ustedes 4, ya saben quienes son) es el siguiente acontecimiento que aconteció (je je je) hace algunas semanas en mis bienamadas clases de yoga prenatal.

Comenzaba una nueva sesión y éramos solo dos mujeres preñadas en la clase.

Momentos antes de empezar con las posturas, llega una nueva compañerita.

 La compañerita, rompiendo toda regla de etiqueta en clase de gimnasia, en vez de irse a colocar su colchoneta en una punta u otra de la clase, decide situarse  entre las  dos colchonetas de las dos embarazadas que ya estabamos listas para comenzar la clase, dejando escaso margen de maniobra (y medio salón libre).

La miro con mis ojos de de 'No entendés nada, pebeta forra. Mira todo el espacio que queda en el gimnasio. Aprendé a ubicarte.'. Pero con la boca le sonrío un sonrisa de "Está todo bien, vos quedate acá que yo me muevo para allá para que tengamos mas lugar", porque hasta que venga alguien a leerme  los pensamientos no vale la pena andar haciendose enemigos por boludeces. (Eso si, cuando finalmente logren leerme la mente, estamos fritos).

Ahi nomas la profesora nos hace las típicas preguntas de embarazadas (De cuanto estan, para cuando tienen fecha, es nene o nena, que les duele... etc).

Yo y la analfabeta dimensional estamos de 21 semanas. Pero la analfabeta dimensional NO TIENE PANZA. Nada, ni un gramo.

Parece mas bien que se comió un buen plato de ñoquis y de postre un banana split y se vistió para ir a yoga.

Como puede ser?

Puede alguien calcular tan mal los espacios personales y sociales hasta hacer que su fetito - y su amiga la placenta-  vivan en un monoambiente uterino sin kitchinette?


Ilustro la situación siendo A - Analfabeta dimensional y B - Meliser (moi).

Notese que ademas de la panza, la guacha ilustrada en la figura A no posee ni el culo ni las tetas como la embarazada de la figura B.

Creo que me cagaron con los genes que me tocaron. Suerte que tengo el odio facil y el cinismo a flor de piel, si no no soportaría la injusticia este tipo de situaciones.
A eso se debería estar refiriendo Darwin cuando escribió El Origen de las especies.

Reflexión del dia / Thought of the day

Si no estoy embarazada de soretes, por qué carajo me crece el culo al mismo tiempo que la panza?

If I'm not pregnant with turds, why is my ass growing at the same time as my belly?.