"Mamá, pienso que te quiero dar un abrazo que dure para siempre.
Y cuando seas viejita, y si algún dia te "murís" te lo lleves con vos"
- Mr B (5 años)
lunes, 9 de noviembre de 2015
martes, 3 de noviembre de 2015
Logros
Situación: Noche. Casa. Interior. Post-cena.
Hijo mayor "B" se encuentra completando un libro de actividades - a las cuales el llama ACTIVITACIONES - término que sus padres se niegan categóricamente a corregir. Activitaciones es una palabra fantástica que ha encontrado su lugar en el vocablo familiar.
En dicho libro de activitaciones, Mr B tiene que hacer suites logiques (me gusta escribir términos en francés para que sepan que no solo soy una cara bonita, sino también una entrenada políglota. Mentira. Me olvido las palabras en español. Y en francés. Y en inglés. A veces hablo por señas u onomatopeyas. )
La actividad iba así : 100, 90, 80, 70... que viene después?
Y Mr B contestaba 60, 50, 40
O - 3, 5, 7, 9, que viene después?
Y el contestaba 11, 13, etc.
Todo un logro.
Sobre todo porque tiene 5 años recién cumplidos. Y es mi hijo, Y para mi siempre será un genio certificado.
Hermano menor, por su parte, en este tiempo estaba felizmente pintando un libro de Batman. Mientras pintaba con sus marcadores también se pintó la cara, todas las manos, la mesa, pegó un sticker de aquaman en el mantel y garabateó la silla de donde casi se cae varias veces.
La cosa es que cuando terminamos las activitaciones post-cena, le contamos al Padre de la Criatura el logro de Mr B.: Cómo habia completado toda la serie de activiTACIONES, y lo orgullosos que estabamos de ello.
A lo cual Hermano Menor agregó con orgullo :
Y YO SABES QUE HICE PAPá? CASI ME CAIGO DE LA SILLA TRES VECES!
No hay logros pequeños cuando se es un maravilloso enano de 3 años.
Hijo mayor "B" se encuentra completando un libro de actividades - a las cuales el llama ACTIVITACIONES - término que sus padres se niegan categóricamente a corregir. Activitaciones es una palabra fantástica que ha encontrado su lugar en el vocablo familiar.
En dicho libro de activitaciones, Mr B tiene que hacer suites logiques (me gusta escribir términos en francés para que sepan que no solo soy una cara bonita, sino también una entrenada políglota. Mentira. Me olvido las palabras en español. Y en francés. Y en inglés. A veces hablo por señas u onomatopeyas. )
La actividad iba así : 100, 90, 80, 70... que viene después?
Y Mr B contestaba 60, 50, 40
O - 3, 5, 7, 9, que viene después?
Y el contestaba 11, 13, etc.
Todo un logro.
Sobre todo porque tiene 5 años recién cumplidos. Y es mi hijo, Y para mi siempre será un genio certificado.
Hermano menor, por su parte, en este tiempo estaba felizmente pintando un libro de Batman. Mientras pintaba con sus marcadores también se pintó la cara, todas las manos, la mesa, pegó un sticker de aquaman en el mantel y garabateó la silla de donde casi se cae varias veces.
La cosa es que cuando terminamos las activitaciones post-cena, le contamos al Padre de la Criatura el logro de Mr B.: Cómo habia completado toda la serie de activiTACIONES, y lo orgullosos que estabamos de ello.
A lo cual Hermano Menor agregó con orgullo :
Y YO SABES QUE HICE PAPá? CASI ME CAIGO DE LA SILLA TRES VECES!
No hay logros pequeños cuando se es un maravilloso enano de 3 años.
domingo, 11 de octubre de 2015
Limpito
Diálogo con el primogénito :
Hijo B (en el baño) : Acá hay olor a pileta!
Moi (desde otra habitación) : Es olor a lavandina
Hijo B : Olor a La Vagina?
Moi. LaVANDIna hijo, lavandina.
Hijo B (en el baño) : Acá hay olor a pileta!
Moi (desde otra habitación) : Es olor a lavandina
Hijo B : Olor a La Vagina?
Moi. LaVANDIna hijo, lavandina.
miércoles, 7 de octubre de 2015
Cacación
Hola, queridos (bueh) lectores!
Me pregunto que hacen por acá.
No hay nada en Netflix?.
Obviamente no hay nada en Netflix.
Por lo menos no en Canadá. No sé como andará por sus partes del mundo pero por el Polo Norte somos afortunados si ponen la ultima Sharknado. Miren, les pongo una foto para que no se les haga tan largo este párrafo! Soy tan generosa!
(Disclaimer : no la vi. Está en mi lista de pedorreces a mirar cuando tenga 2 horas libres. Es mas probable que se extingan los mosquitos antes de tenga dos horas libres para ver Sharknado)
Hoy quiero hablarles de un tema delicado, de algo que muchos padres hacen pero pocos comentan : Las Cacaciones.
Que son las Cacaciones?, se preguntaran ustedes, avispados lectores.
Como su nombre lo indica es una sutil (msé) mezcla entre Caca y Vacaciones. ( Cuanta creatividad en un solo blog. No se preocupe, querido lector. Aun quedan al menos cuarenta y dos ideas originales en este viejo cráneo.) Una pequeña visita extendida a la sala de garcos. Ni más, ni menos.
Una Cacación es un hecho que ocurre cuando un cuidador oficial de los niños (padre, madre, co-padre, co-madre, madrx, padrx, amigo, tio, abuelo, etc.) decide que necesita un pequeño descanso cerebro-corporal y decide removerse de la situación de cuidado de un menor, yéndose a hacer una pausa al templo del azulejo (baño). Y ahí se queda. Por un tiempo prudencial. Hasta que haya podido liberar su cuerpo de pis, caca, gases varios, leer un par de artículos de una revista, jugar al solitario en el ipad, reventarse granos o espinillas, leer las etiquetas del shampoo, depilarse las cejas, sacarse el esmalte de uñas que estaba descascarado desde el viernes anterior, ver qué hay de nuevo en 9GAG, fantasear con vivir en una isla donde llueve chocolate y que es habitada únicamente por clones de Ryan Goslin y Ryan Reynolds (y algunos Ryan Philippes, por qué no), etc.
La Cacación es un elemento deseable y necesario en toda vida de madre/padre que necesite conservar su salud mental en estado óptimo.
La cacación tiene dos tipos de finales : naturales y exógenos.
El final natural de la cacación ocurre cuando la persona tomando dicha cacacion (de aquí en mas lo llamaremos el o la "Cacante") decide que sus niveles de tolerancia para con niños pequeños ha llegado a los niveles normales.
Lamentablemente este final solo puede observarse en ambientes de prueba controlados en laboratorio, ya que en la vida real las cacaciones terminan en un 99.99% de las veces en un final exógeno.
El final exógeno o en virtud de causas externas, ocurre cuando el o la Cacante es interrumpida por factores fuera de su control incluyendo pero no limitado a :
• niño reclamando a su cuidador (el o la cacante)
• niño golpeando/mordiendo/rasguñando/empujando/chupando/ensuciando a otro niño habitante del hogar
• niño intentando entrar al baño (en caso de que el cacante haya recordado trabar la puerta)
• niño entrando en el baño (en caso de que el cacante haya olvidado trabar la puerta. Nota : en dicho caso el cacante terminará con niveles de estrés superiores a los que tenía cuando planificó y ejecutó su cacación)
• niño en silencio total (abandone todo y llame al 911. El silencio es sinónimo de coup d'état en curso cuando se tiene niños menores de 6 años)
• otro adulto responsable se dio cuenta de su no-tan-sutil mutis por el foro y fue a averiguar que estaba pasando cuando usted declaró timidamente una hora y media atrás "voy al baño un segundito y vuelvo, los podes mirar vos un ratito?"
Larga vida a la cacación!
Haciendo la maternidad soportable desde que el primer bípedo fue a hurgar un pocito para hacer sus necesidades.
Saludos cordiales.
Mel
Explicando mi ausencia
Hola queridos lectores,
Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.
Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.
Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :
Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.
Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo
Tiempo para depilarme : Escaso
Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario
Por eso no escribo.
La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.
Son los pequeños triunfos los que cuentan.
Celebremos.
à bientôt.
M
Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.
Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.
Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :
Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.
Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo
Tiempo para depilarme : Escaso
Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario
Por eso no escribo.
La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.
Son los pequeños triunfos los que cuentan.
Celebremos.
à bientôt.
M
lunes, 10 de septiembre de 2012
Fudge.
Finalmente pasó lo que tenía que pasar.
Ocurrió lo inevitable.
Sucedió lo que debía suceder.
El Bbcio se golpeó la cabeza y exclamó -en su vocecita minima de individuo que aún no cumple los 24 meses de vida- "P*TA MADRE".
Y yo que tenia dudas de que mi hijo aprendiera bien a hablar castellano!
Ocurrió lo inevitable.
Sucedió lo que debía suceder.
El Bbcio se golpeó la cabeza y exclamó -en su vocecita minima de individuo que aún no cumple los 24 meses de vida- "P*TA MADRE".
Y yo que tenia dudas de que mi hijo aprendiera bien a hablar castellano!
jueves, 30 de agosto de 2012
Ganó el enano.
Ayer, antes de ir a dormir, hicimos un abrazo de a tres con Benicio, El padre de las criaturas y vuestra servidora.
Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)
Que h de p.
Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?
No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".
Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.
Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.
Te lo ganaste.
Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)
Que h de p.
Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?
No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".
Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.
Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.
Te lo ganaste.
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