LLamo para inscribir a Benicio en las clases de natación:
YO: Hola, si, buenos dias, queria saber si tienen clases de natación para bebés?
Sra: Que edad tiene su hijo?
YO: Va a cumplir un año
Sra: Ah, es PATO.
Yo: Eh?
Sra: Ay, no, quise decir que entra en la categoría natatoria de "Pato". Ya es muy grande para "Estrella de Mar".
Asi que previo pago de 52$ morlacos por 3 meses el Bebicio empezará a patalear en la pileta publica de aqui a poco.
Y va a ser pato, no estrella de mar. Pobres los bebitos, que chotada de categoria les toca. Si bien las estrellas de mar son muy simpaticas, convengamos que en el escalafón oceánico deben estar en la base, en el escalón mas bajo en la piramide. Junto con las esponjas de mar. Y el plancton. O el Krill.
Krill es un buen nombre para una banda de Metal.
viernes, 26 de agosto de 2011
jueves, 10 de febrero de 2011
Siestas
Dormir la siesta con el Bebicio ha sido - hasta ayer - uno de los placeres mas grandes de mi vida.
Digo hasta ayer porque resulta que en las últimas 24 horas, el gurrumin que se acurrucaba en mis brazos y se dormía plácidamente (intercalando respiraciones con risas psicóticas durante sus diversas fases del sueño) se ha convertido en un mini tanque blindado que ataca tirando patadas y codazos cual blietzkrieg de 7.2 kilos (que es lo que pesa).
O peor aún, mientras uno duerme profundamente, el pequeño estratega aprovecha para estudiarte, estirar sus manitas y apretujar tus cachetes, tirarte de los pelos o lisa y llanamente, intentar sacarte los ojos de sus órbitas.
Lo ha intentado, sin éxito hasta el momento, lo juro solemnemente.
Veremos en que termina todo esto del sueño violento. Mientras tanto duermo con un ojo abierto...
viernes, 17 de diciembre de 2010
Meditaciones post maternidad
Con esto de las fiestas, me queda cada vez mas claro que hay tres tipos de personas en este mundo:
Las que dan prueba de una fuerza de voluntad admirable que miran, no comen nada y su mantra es "a moment on my lips, a lifetime on my hips".
Las que realmente pueden comer "solo uno"
Las que dicen "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito. Dos no me van a hacer nada!. Tres para sacarme las ganas... Cuatro, porque es mi numero favorito. Cinco, porque todavia no descubrí si ese gustito es canela, nuez moscada, anis estrellado o pimienta de cayena" Y se terminan bajando la bandeja y juran que van a empezar la dieta liquida el lunes siguiente, se prometen comer solo comida que tenga colores primarios por 45 dias, se hacen una cura de desintoxicación que implica masticar aire, oler viento y saborear vapor y en la proxima reunion, se paran a lado de los saladitos y dicen " "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito... Dos no me van a hacer nada!..."
Las que dan prueba de una fuerza de voluntad admirable que miran, no comen nada y su mantra es "a moment on my lips, a lifetime on my hips".
Las que realmente pueden comer "solo uno"
Las que dicen "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito. Dos no me van a hacer nada!. Tres para sacarme las ganas... Cuatro, porque es mi numero favorito. Cinco, porque todavia no descubrí si ese gustito es canela, nuez moscada, anis estrellado o pimienta de cayena" Y se terminan bajando la bandeja y juran que van a empezar la dieta liquida el lunes siguiente, se prometen comer solo comida que tenga colores primarios por 45 dias, se hacen una cura de desintoxicación que implica masticar aire, oler viento y saborear vapor y en la proxima reunion, se paran a lado de los saladitos y dicen " "Voy a mirar y no comer nada... Bueno, como uno solito... Dos no me van a hacer nada!..."
miércoles, 28 de julio de 2010
Una revelación
L'otro día estabamos con El Padre De La Criatura (EPDLC) en un conocido negocio que vende cosas para bebés, el aptly named "Bo Bébé", comprando cosas para la pieza del retoño, que aunque aún no ha nacido ya tiene una hermosa y recién pintada habitación, juguetes a rolete, más ropa que EPDLC y mejores muebles que el resto de la casa.
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".
O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".
La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión, se lo va a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".
"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla David Carradine".
Y ahi me di cuenta.
Ahi entendí todo.
Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.
Alli estaremos para dificultarte la tarea!
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".
O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".
La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión, se lo va a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".
"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla David Carradine".
Y ahi me di cuenta.
Ahi entendí todo.
Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.
Alli estaremos para dificultarte la tarea!
miércoles, 14 de julio de 2010
Injusticias genéticas
Perdonen la desaparición.
No, no estaba pariendo: Bebito sigue ahí, bien agarrado de mi útero en crecimiento.
Aparentemente ya está cabeza pa' abajo y patea que da que hablar. Durante el mundial ya escuché todos los comentarios posibles relacionados con las patadas del bebé y la performance de la selección Argentina o su futuro como crack futbolístico (me suicido) asi que dichos temas no serán debatidos en este blog.
Lo que si querría compartir con mis fieles lectores (ustedes 4, ya saben quienes son) es el siguiente acontecimiento que aconteció (je je je) hace algunas semanas en mis bienamadas clases de yoga prenatal.
Comenzaba una nueva sesión y éramos solo dos mujeres preñadas en la clase.
Momentos antes de empezar con las posturas, llega una nueva compañerita.
La compañerita, rompiendo toda regla de etiqueta en clase de gimnasia, en vez de irse a colocar su colchoneta en una punta u otra de la clase, decide situarse entre las dos colchonetas de las dos embarazadas que ya estabamos listas para comenzar la clase, dejando escaso margen de maniobra (y medio salón libre).
La miro con mis ojos de de 'No entendés nada, pebeta forra. Mira todo el espacio que queda en el gimnasio. Aprendé a ubicarte.'. Pero con la boca le sonrío un sonrisa de "Está todo bien, vos quedate acá que yo me muevo para allá para que tengamos mas lugar", porque hasta que venga alguien a leerme los pensamientos no vale la pena andar haciendose enemigos por boludeces. (Eso si, cuando finalmente logren leerme la mente, estamos fritos).
Ahi nomas la profesora nos hace las típicas preguntas de embarazadas (De cuanto estan, para cuando tienen fecha, es nene o nena, que les duele... etc).
Yo y la analfabeta dimensional estamos de 21 semanas. Pero la analfabeta dimensional NO TIENE PANZA. Nada, ni un gramo.
Parece mas bien que se comió un buen plato de ñoquis y de postre un banana split y se vistió para ir a yoga.
Como puede ser?
Puede alguien calcular tan mal los espacios personales y sociales hasta hacer que su fetito - y su amiga la placenta- vivan en un monoambiente uterino sin kitchinette?
Ilustro la situación siendo A - Analfabeta dimensional y B - Meliser (moi).
No, no estaba pariendo: Bebito sigue ahí, bien agarrado de mi útero en crecimiento.
Aparentemente ya está cabeza pa' abajo y patea que da que hablar. Durante el mundial ya escuché todos los comentarios posibles relacionados con las patadas del bebé y la performance de la selección Argentina o su futuro como crack futbolístico (me suicido) asi que dichos temas no serán debatidos en este blog.
Lo que si querría compartir con mis fieles lectores (ustedes 4, ya saben quienes son) es el siguiente acontecimiento que aconteció (je je je) hace algunas semanas en mis bienamadas clases de yoga prenatal.
Comenzaba una nueva sesión y éramos solo dos mujeres preñadas en la clase.
Momentos antes de empezar con las posturas, llega una nueva compañerita.
La compañerita, rompiendo toda regla de etiqueta en clase de gimnasia, en vez de irse a colocar su colchoneta en una punta u otra de la clase, decide situarse entre las dos colchonetas de las dos embarazadas que ya estabamos listas para comenzar la clase, dejando escaso margen de maniobra (y medio salón libre).
La miro con mis ojos de de 'No entendés nada, pebeta forra. Mira todo el espacio que queda en el gimnasio. Aprendé a ubicarte.'. Pero con la boca le sonrío un sonrisa de "Está todo bien, vos quedate acá que yo me muevo para allá para que tengamos mas lugar", porque hasta que venga alguien a leerme los pensamientos no vale la pena andar haciendose enemigos por boludeces. (Eso si, cuando finalmente logren leerme la mente, estamos fritos).
Ahi nomas la profesora nos hace las típicas preguntas de embarazadas (De cuanto estan, para cuando tienen fecha, es nene o nena, que les duele... etc).
Yo y la analfabeta dimensional estamos de 21 semanas. Pero la analfabeta dimensional NO TIENE PANZA. Nada, ni un gramo.
Parece mas bien que se comió un buen plato de ñoquis y de postre un banana split y se vistió para ir a yoga.
Como puede ser?
Puede alguien calcular tan mal los espacios personales y sociales hasta hacer que su fetito - y su amiga la placenta- vivan en un monoambiente uterino sin kitchinette?
Ilustro la situación siendo A - Analfabeta dimensional y B - Meliser (moi).
Notese que ademas de la panza, la guacha ilustrada en la figura A no posee ni el culo ni las tetas como la embarazada de la figura B.
Creo que me cagaron con los genes que me tocaron. Suerte que tengo el odio facil y el cinismo a flor de piel, si no no soportaría la injusticia este tipo de situaciones.
A eso se debería estar refiriendo Darwin cuando escribió El Origen de las especies.
Creo que me cagaron con los genes que me tocaron. Suerte que tengo el odio facil y el cinismo a flor de piel, si no no soportaría la injusticia este tipo de situaciones.
A eso se debería estar refiriendo Darwin cuando escribió El Origen de las especies.
jueves, 3 de junio de 2010
Cuestion de tamaño
Hay un tema con los bebés, que el tema que mas "cosita" me da.
Es que salen muy chiquitos.
Si, es verdad, algunos mini-chanchitos salen (de la cachufleta) pesando 4 kilos y dos pancitos, pero igual siguen siendo demasiado chiquitos.
Te da cosa agarrarlos, no se les mantiene la cabeza erguida, hay que tener cuidado de que no se te caigan (como si fuera tan facil! son resbalosos los guachos!) lloran, no hacen ninguna gracia y encima no ven una mierda.
No digo parirlos mas grandes, pero no podrian salir mas armaditos? mas robustos? no podrian crecer en un dia de tamaño recién nacido a bebé de -digamos- 6/8 meses que ya están mas solidos?
Solo una sugerencia para la madre naturaleza. Ojalá la doña (la madre naturaleza) tenga en cuenta los comentarios de los usuarios, porque tengo varias criticas para hacerle.
Y ni hablar de cómo se hacen los bebés: ese proceso es completamente perfectible y mejorable. Se podria, por ejemplo hacer toda la primera parte parecida pero dejar que el óvulo fecundado decida si se instala en el utero o en alguna cavidad masculina - la prostata, digamos- y que tanto hombres como mujeres puedan parir (aunque habria que rediseñar alguno que otro organo, pero nada que una trincheta y un poco de duct tape no puedan arreglar).
Es que salen muy chiquitos.
Si, es verdad, algunos mini-chanchitos salen (de la cachufleta) pesando 4 kilos y dos pancitos, pero igual siguen siendo demasiado chiquitos.
Te da cosa agarrarlos, no se les mantiene la cabeza erguida, hay que tener cuidado de que no se te caigan (como si fuera tan facil! son resbalosos los guachos!) lloran, no hacen ninguna gracia y encima no ven una mierda.
No digo parirlos mas grandes, pero no podrian salir mas armaditos? mas robustos? no podrian crecer en un dia de tamaño recién nacido a bebé de -digamos- 6/8 meses que ya están mas solidos?
Solo una sugerencia para la madre naturaleza. Ojalá la doña (la madre naturaleza) tenga en cuenta los comentarios de los usuarios, porque tengo varias criticas para hacerle.
Y ni hablar de cómo se hacen los bebés: ese proceso es completamente perfectible y mejorable. Se podria, por ejemplo hacer toda la primera parte parecida pero dejar que el óvulo fecundado decida si se instala en el utero o en alguna cavidad masculina - la prostata, digamos- y que tanto hombres como mujeres puedan parir (aunque habria que rediseñar alguno que otro organo, pero nada que una trincheta y un poco de duct tape no puedan arreglar).
jueves, 27 de mayo de 2010
A patadas limpias / Kicking and screaming
Esta mañana el alien que me habita (a quien debo referirme como "la luz de mi vida" para acatar las normas sociales que dictan que desde el momento que te embarazás nada es mas importante que "ese ser que está por nacer") me despertó a las 5 y media de la mañana a puro puntapié ( o tal vez a puro codazo, rodillazo o pijazo, quien sabe donde estan sus partes si el pebete se la pasa moviendo ).
Me desperté sobresaltada, al pensamiento de "WTF?!, Este chabón hijo mio NO ES. Qué mierda hace
despierto a esta hora?"
Y me asaltó la duda. Y si es asi cuando sea persona? (léase : cuando esté afuera de mi utero y respirando oxigeno por vias propias en vez de lo que le paso por el cordón )
Si no se queda quieto nunca?
Si no se quiere ir a dormir?
Si no quiere comer nada, no le gusta ninguna comida, o si a todo le quiere echar mayonesa?
Si le gusta la cumbia villera?
Y si es un caprichoso hinchahuevos?
Y lo que es peor... si cuando sea grande quiere ser contador???
Y después pensé: Tranquilo adorado feto mio. Si eres digno hijo de tus padres, es cuestión de tiempo hasta que aprecies la gran alegria que traen comer y dormir. Dormir y comer. Despertarse para comer, y volverse a dormir.
Ya lo va a entender...
Me desperté sobresaltada, al pensamiento de "WTF?!, Este chabón hijo mio NO ES. Qué mierda hace
despierto a esta hora?"
Y me asaltó la duda. Y si es asi cuando sea persona? (léase : cuando esté afuera de mi utero y respirando oxigeno por vias propias en vez de lo que le paso por el cordón )
Si no se queda quieto nunca?
Si no se quiere ir a dormir?
Si no quiere comer nada, no le gusta ninguna comida, o si a todo le quiere echar mayonesa?
Si le gusta la cumbia villera?
Y si es un caprichoso hinchahuevos?
Y lo que es peor... si cuando sea grande quiere ser contador???
Y después pensé: Tranquilo adorado feto mio. Si eres digno hijo de tus padres, es cuestión de tiempo hasta que aprecies la gran alegria que traen comer y dormir. Dormir y comer. Despertarse para comer, y volverse a dormir.
Ya lo va a entender...
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