Ayer, antes de ir a dormir, hicimos un abrazo de a tres con Benicio, El padre de las criaturas y vuestra servidora.
Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)
Que h de p.
Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?
No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".
Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.
Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.
Te lo ganaste.
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jueves, 30 de agosto de 2012
martes, 3 de abril de 2012
Dialoguitos Off-the-record
Dialogo por Gtalk con El Padre De La(s) Criatura(s) -
Estabamos hablando de una de las madres de la guardería adonde actualmente concurre BBCio.
EPDLC
Estabamos hablando de una de las madres de la guardería adonde actualmente concurre BBCio.
MeliSer
La madre que te digo lo conoce a Bbcio
Sabe que estoy embarazada y me pregunta por el embarazo.
Es simpática. Tiene mi sello de aprobación.
EPDLC
La madre de la gordita linda? La que vi ayer?
Es joven (no fea)
MeliSer
Esa misma. Podria decirse que no es fea, si.
EPDLC
Te gusta la delicadeza con la cual evito el usar "está buena" mientras estás embarazada?
MeliSer
La misma delicadeza con la cual el increíble Hulk come un huevo poché.
EPDLC
Al final nunca se reconocen mis méritos...
MeliSer
Poché.
miércoles, 28 de julio de 2010
Una revelación
L'otro día estabamos con El Padre De La Criatura (EPDLC) en un conocido negocio que vende cosas para bebés, el aptly named "Bo Bébé", comprando cosas para la pieza del retoño, que aunque aún no ha nacido ya tiene una hermosa y recién pintada habitación, juguetes a rolete, más ropa que EPDLC y mejores muebles que el resto de la casa.
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".
O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".
La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión, se lo va a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".
"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla David Carradine".
Y ahi me di cuenta.
Ahi entendí todo.
Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.
Alli estaremos para dificultarte la tarea!
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".
O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".
La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión, se lo va a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".
"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla David Carradine".
Y ahi me di cuenta.
Ahi entendí todo.
Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.
Alli estaremos para dificultarte la tarea!
miércoles, 7 de abril de 2010
Trainspotting
No, no.
No, señor. Así vivimos nosotros.
Tendría que haber sido rockera o en su defecto adicta al crack o a la heroína para poder justificar vivir tapada por mi propio kilombo.
Pero el otro día EPDLC (El Padre De La Criatura) observaba la zona de guerra que suele ser mi parte de la pieza y exclamó- sin dudarlo- ‘Si la cosa sigue asi, nuestro hijo va a ser como el bebé de Trainspotting’.
Y, si.
Ya me veo buscando desesperadamente por toda la casa a bebito, que empezó a gatear y encontrarlo abajo de una pila de jeans que está en el suelo desde hace 2 semanas...
Mhh. Nope. No, no.
No. That's just how we live.
I should have been a rockstar or a crack addict in order to be able to justify the way I leave clothes, accesories and other stuff just laying around. But honestly, who has time to tidy up one's own room, come on!
But the other day, the babbydaddy took a quick look at my corner of the room and said "If this caos continues, our baby is going to be just like the trainspotting baby". True dat.
I can see myself looking for my baby all over the house only to find him under a pile of jeans that have been on the floor for weeks...
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