Explicando mi ausencia

Hola queridos lectores,

Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.

Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.


Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :

Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.

Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo

Tiempo para depilarme : Escaso

Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario

Por eso no escribo.

La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez  en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen  y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.

Son los pequeños triunfos los que cuentan.

Celebremos.


à bientôt.

M

+1

Me inflaron el bombo.
De nuevo.
Y, si.

Como fue? se preguntarán mis queridos lectores (queda alguno?)
Bueno. Cuando un hombre y una mujer se quieren mucho (O se toleran un poco. O están aburridos. O no hay nada en la tele. O su hijo numero 1 se fue a dormir temprano y tienen una rara oportunidad de toquetearse con su pareja.) se ponen de acuerdo para  frotarse un cacho, el pene se inserta en la vagina, se junta el esperma con el  ovulo y VOILA!, unas semanas después te encontrás en el baño, meando sobre un adminículo de plástico, que al rato decide mostrarte dos rayas rosas paralelas. Dos hermosas (putas) rayas paralelas!.
Y ahi estas. Con un humanito que todavía no cumplió un año y con la noticia de que en breves 8 meses mas o menos tu casa se va a ver invadida por un neonato chupateta que te va a despertar cada dos horas, pero que también te va a enamorar desde el segundo que posás tus ojos sobre él (o ella).

Ver las dos rayas rosas en el test de embarazo fueron el cagazo adolescente que nunca tuve. Por un instante que pareció una semana y  media, entré en pánico. Pero después me acordé que tengo 31 años, no 16. Que tengo un marido (una domestic partnership, bah), una casa, un trabajo, un auto y lo que es mas importante, otro hijo. Asi que a quién le importa que solo vayan a llevarse escasos 20 meses de diferencia? Pffff. Será como tener mellizos por un rato y aparentemente estaremos cambiando pañales hasta el dia que decidamos jubilarnos.
Bah, al que si le importa es a mi pobre cuerpo, que entre los 9  meses de embarazo anterior y los 9 de lactancia, tuvo apenas 2 meses para recuperarse y ZACATE, le llovió otro fetito.
Juro que el otro dia mi panza hizo un ruido que venía de las entrañas y que aunque podría haberse facilmente confundido con una flatulencia incipiente,  fue un sonido gutural que me decía "Vos me estás jodiendo, pelotuda? Te hicieron otro pibe? No aprendiste nada de control de natalidad? So' boluda?". Y si. Recién estaba volviendo a entrar en mi "skinny jeans" y PAF, otro ensanchamiento de caderas.

Asi estamos. Se viene +1.