Explicando mi ausencia

Hola queridos lectores,

Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.

Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.


Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :

Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.

Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo

Tiempo para depilarme : Escaso

Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario

Por eso no escribo.

La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez  en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen  y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.

Son los pequeños triunfos los que cuentan.

Celebremos.


à bientôt.

M

Sueño con zombies

El embarazo tiene varios efectos secundarios.

La mayoría de ellos son ampliamente conocidos por todo el mundo: Pies y piernas hinchadas, dolor de espalda, acidez estomacal, no poder encontrar una posición cómoda para dormir, pechos sensibles (odio la palabra pechos. La ODIO.), etc.

Si, si. Es el mejor estado de la mujer, sin dudas.

El asunto es que hay algunos efectos secundarios del embarazo que son un poco mas impopulares y bastante  menos conocidos, como por ejemplo:  Durante el embarazo las hormonas hacen (entre otras cosas hermosas)  que tus sueños sean mas vívidos.  Mas reales, digamos. Con mejor calidad de imagen, colores mas vibrantes, sonido digital  y en Imax 3D.

Es verdad. Doy fé.

Lamentablemente mis  hormonas NO me provocan sueños del estilo
 "Soy presidente del mundo,  todos los billetes llevan mi retrato, mis súbditos me aman, tengo el walk-in closet mas grande de la historia, uso talle XS, mido 1.75, mis tetas desconocen la ley de la gravedad y son proporcionales a mi estatura,  como chocolate y no engordo y soy sabia, justa y temida y amada en partes iguales"

Tampoco me da por soñar cosas por el estilo "Vivo en una orgía eterna con Ryan Reynolds, Javier Bardem,  Ryan Gosling, Christian Bale, Jon Foster, Christopher Walken (de joven) y Bruce Willis (circa 1989)"

No, no.

Se me da mas bien por soñar - toda la noche-  con que soy una de las pocas sobrevivientes de un mundo post-apoliptico que - oh casualidad - está atiborrado de zombies.

Lo peor de todo el asunto es que entre tanta desolación, tanto quilombo, tanto come-carne suelto en la calle era re jodido ir a saquear farmacias para encontrar pañales. PAÑALES.

No sé qué te quema mas la cabeza si el cine o la maternidad...

Seguiremos informando.

PS- el otro día me levanté para mear (hacer pis, amigos. Hacer pis: Otro de los efectos secundarios tan bellos) en el medio de la noche y juro que vi que una de mis lamparas era igual a Totoro.
Estamos como queremos.

Yoga para vaquillonas/ Prenatal Yoga

Odio es una palabra muy fuerte. Pero lamentablemente yo soy de odio fácil.
Sé que es algo que cuando termine la cocción de bebito (en 5 meses aprox), se deje de joder con el cordón umbilical y se decida a salir para ver el sol montrealés - tendremos que cambiar.
Diremos "no me gusta" en vez de "odio".
Encontraremos sinónimos en idioma bebito (no mi uta)o formas políticamente correctas ("me desagrada") para decir lo que tengamos que decir.
Pero mientras tanto aprovechemos que nadie nos mira y odiemos.

Todo esta introducción para contar que ayer empecé las clases de yoga para preñadas. Y al inicio de la clase teníamos que presentarnos: nuestro nombre, de cuantas semanas estábamos y como nos estábamos sintiendo.

Esto fue lo que sucedió:


Sra 1 - Me llamo Yolanda*, estoy embarazada de 13 semanas, este es mi tercer hijo (comentarios "Uhh!" "Ahh!" y exclamaciones de jolgorio generalizado) y me siento fantástica!

Sra 2 - Me llamo Juana *, estoy embarazada de casi 20 semanas y nunca me sentí mejor!

Sra 3- Me llamo Teresa* estoy de 24 semanas y estoy la mejor forma de mi vida!

Sra 4- Me llamo MeliSer (nombre verdadero), estoy embarazada de 16 semanas y me siento como el orto. Me tengo que arrastrar cual lagarto en el desierto para salir de la cama a la mañana, tengo el mismo nivel de energía que un viejo de 127 años. Me duele el coxis como si me hubieran abducido los alienígenas y me hubieran instalado un GPS en el culo. Si estoy sentada por mucho tiempo y me paro, tengo que correr al baño porque si no automáticamente me meo. Y a partir de las 8 de la noche me instalo en el sillón de mi living a hacer un concierto de gruñidos guturales para ilustrar mi situación. (silencio generalizado)
Aparte de eso, me siento fantástica y nunca estuve mas feliz en mi vida! (Uuhs! y Aahs! emotivos)


* Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de las participantes

Hate is a very strong Word, but unfortunately I kind of love to hate.

I know that this is something that will have to change once Baby is fully cooked and out of the oven (in about 5 months or so). We will have to change the way we talk. Instead of saying “I hate” we’ll say “I dislike”. We’ll find synonyms, politically correct and baby talk (me no likey) words to say what we need to say.

But in the meantime - since nobody’s watching- let’s go ahead and hate a little.

This introduction is to say that I started my prenatal yoga classes yesterday. At the beginning of the class we were supposed to introduce ourselves: our name, how far along we are in our pregnancy and how we’re feeling.

This is how it went:

Lady number 1 – My name is Yolande*, I’m 13 weeks pregnant with my third child (there were several oohs! and aaaws! from the other ladies in the room) and I’m feeling great! Full of energy!

Lady number 2- Hi, I’m  Joan*, I’m 20 weeks pregnant and I’ve never felt better!

Lady number 3- I’m Theresa*, I’m 24 weeks pregnant and I really feel in top shape!

Lady number 4- Hello, my name is MeliSer (real name) I’m 16 weeks pregnant and I feel like sh*t. I feel like an iguana, having to drag my ass out of bed each bed. I have the same level of energy as a 127 year old man. My coccyx hurts so badly that I think I was abducted in my sleep by aliens that decided to have their way with me and installed a GPS system in my ass. If I’m sitting for a long period of time and I get up I have to make a run for teh toilet, otherwise I pee my pants.  At 8pm every night I lay on my couch and start a concerto of grunts, mumbles and groans in an attempt to voice what I’m feeling. (Absolute silcence)

Other than that, I feel great and I’ve never been happier in my entire life!  (Celebratory oohs! and awwws!)

* Names have been changed to protect the innocent.

Movimiento anti romantización del embarazo

Estoy pensando en  iniciar un movimiento en contra de la romantización del embarazo.

Quien diga “El embarazo es lo más hermoso que le puede pasar a una mujer”, “El mejor estado de la mujer es embarazada”, o cualquier frase que contenga las palabras  “amor” “milagro” y “vida” en la misma frase está gentilmente invitado  a irse a la recalcada y renegrida c*ncha de su madre.

Amén.

Ah, y cualquier embarazada que esté en su primer trimestre que diga “No tengo nauseas, me siento genial, estoy llena de energía” o alguna frase conexa, se gana mi odio automático.

Con cariño,

M

I’m thinking about starting a pregnancy-is-not-all-that-great movement.

Whoever says “Pregnancy is the most wonderful thing that can happen to a woman” or “I love all about pregnancy” (Hello, Heidi Klum), is politely invited to go f**k themselves. Good thing I said ‘politely’.

Oh, and any pregnant woman (in her first trimester) who tells me “I’m not nauseous, I feel great and I’m full of energy”  will be automatically awarded my undivided hatred.

With love

M

Reflexión del dia / Thought of the day

Si no estoy embarazada de soretes, por qué carajo me crece el culo al mismo tiempo que la panza?

If I'm not pregnant with turds, why is my ass growing at the same time as my belly?.

Hormonas, que fantásticas fantásticas hormonas / These hormones...

Además de tener un cansancio atroz, ganas de mear cada 15 minutos,  unas tetas que parecen rocas volcánicas ( y que duelen: me las tengo que sostener con las dos manos cada vez que bajo las escaleras porque el rebote boing boing boing de las mismas me mata)  y cierto principio de náuseas, acabo de descubrir que a mis hormonas se le da por despertarme a las 5 de la mañana de un domingo con preguntas filosóficas. 

Preguntas filosóficas que son imposibles de responder (sobre todo a las 5 de la mañana del mencionado domingo) y que – puta madre- son jodidas. 

Van desde si tengo o no aptitudes para ser una buena madre, la posible educación de un hijo para lograr que  sea buena persona sobre todas las cosas. Que no salga garca, ni amarrete, ni de derecha  y que disfrute de pasar tiempo con sus padres - hasta las posibles discapacidades del fetito que - en esta etapa, debe medir unos 1,5cm.

Un domingo. A las 5 de la mañana.

La que me espera...

On top being dreadfully tired, having to pee every 15 minutes, having huge tits that feel like volcanic rocks (and that hurt like hell: I have to hold them with both hands every time I go down the stairs because the bouncing –boing, boing, boing- is killing me) not to mention the constant nausea, I just found out that my hormones just love to wake me up at 5 am on a Sunday morning to start reflecting on philosophic questions.

Philosophic questions that are nearly impossible to answer (especially at 5am on the aforementioned Sunday morning) and that –truth be told – are freaking heavy.

They range from my ability –or lack thereof- of being a good mother, how to educate your child so that he will be a good person above all. How not to make him a stingy bastard, or vote for the conservative party. How to make him enjoy spending time with his parents or what disabilities my lovable little foetus could have.  And he only measures 1.5 cm.

It’s going to be a long 9 months.