Una revelación

L'otro día estabamos con El Padre De La Criatura (EPDLC) en un conocido negocio que vende cosas para bebés, el aptly named "Bo Bébé", comprando cosas para la pieza del retoño, que aunque aún no ha nacido ya tiene una hermosa y recién pintada habitación, juguetes a rolete, más ropa que EPDLC y mejores muebles que el resto de la casa.
Compramos de todo, como buenos padres primerizos que creen que si su bebé no tiene esto o lo otro no va a poder sobrevivir el mes de existencia (recordemos que la gente tenía hijos en CAVERNAS... CAVERRRNAS, por Dios! y uno se preocupa a ver si le van a alcanzar los baberos... y si las medias de son antiderrapantes o el pobre bebito se va a resbalar en el piso de madera y desnucar en el acto.)
Cuando llegamos a casa y empezamos a sacar las cosas de las bolsas empezamos a ver que todo, absolutamente todo, TODO viene con advertencias ominosas del estilo
"Mire que si lo deja solo y sentadito en esta sillita, su bebito se va a cagar muriendo".

O "Si Ud. arma mal esta practicuna, su hijo va a morir una muerte horrible: aplastado y sofocado por su jirafa de peluche favorita".

La jirafa de peluche, por supuesto, tiene su propia advertencia "Si deja que su bebé juegue con el juguete sin supervisión,  se lo va  a terminar comiendo (la jirafa mide 50 cm), va a cagar bolas de peluche durante 6 meses, y después es altamente probable que además, se muera".

"Si deja esta bolsa al alcance del bebé, se va a morir  de asfixia erótica, al mismo tiempo que descubre la masturbación - alla  David Carradine".

Y ahi me di cuenta.

Ahi entendí todo.

Parece ser que durante los primeros años de vida, todos los bebés y los niños pequeños tienen una única misión: SUICIDARSE.
Aparentemente vienen al mundo para morir y la tarea de los padres es prevenir por todos los medios que esto ocurra. Es una lucha acérrima entre mini ser humano y padre ya socializado y desarrollado.
Por ejemplo:
• El bebé hace huelga de hambre, le ponemos una teta en la cara, chupe y coma, carajo. Para eso tiene el reflejo de succionar. De hambre usted no se me va a morir!
• El bebé quiere rodar de la cuna y caer al suelo para abrirse el cráneo de un tajo, y terminar con su existencia. Pero NOT ON MY WATCH, bebito. Te rodearemos de rejas y almohadones (sin asfixiarte, claro está).
• El bebito quiere morir embadurnado en su propia cacona. Le cambiaremos los pañales cada vez que se cague! JA!
• El bebito ya mas crecido quiere meter los dedos en el enchufe y electrocutarse de lo lindo. Le ponemos tapitas a los enchufes y andá a tratar de electrocutarte ahora, MBUAJAJAJAJAJJAAJ.

Alli estaremos para dificultarte la tarea!

A patadas limpias / Kicking and screaming

Esta mañana el alien que me habita (a quien debo referirme como "la luz de mi vida" para acatar las normas sociales que dictan que desde el momento que te embarazás nada es mas importante que "ese ser que está por nacer") me despertó a las 5 y media de la mañana a puro puntapié ( o tal vez a puro codazo, rodillazo o pijazo, quien sabe donde estan sus partes si el pebete se la pasa moviendo ).

Me desperté sobresaltada, al pensamiento de "WTF?!,  Este chabón hijo mio NO ES. Qué mierda hace
despierto a esta hora?"

Y me asaltó la duda. Y si es asi cuando sea persona? (léase : cuando esté afuera de mi utero y respirando oxigeno por vias propias en vez de lo que le paso por el cordón )
Si no se queda quieto nunca?
Si no se quiere ir a dormir?
Si no quiere comer nada, no le gusta ninguna comida, o si a todo le quiere echar mayonesa?
Si le gusta la cumbia villera?
Y si es un caprichoso hinchahuevos?
Y lo que es peor... si cuando sea grande quiere ser contador???

Y después pensé:  Tranquilo adorado feto mio. Si eres digno hijo de tus padres, es cuestión de tiempo hasta que  aprecies la gran alegria que traen comer y dormir. Dormir y comer. Despertarse para comer, y volverse a dormir.
Ya lo va a entender...

Eppur si muove

Resulta que bebito se empezó a mover. 

Bah, ya se movia desde que era un fetito aun mas minúsculo.

La novedad es que ahora lo empecé a sentir.

Un amigo, emocionado, me preguntó que se sentía.

Y aunque sé que algunos preferirán la metáfora "maripositas en la panza" ,  debo confesar que la verdad es que siento que me tragué un alien chiquitito que mientras espera para salir me rasca el útero mientra se tira pedos bajo el agua.

Eso siento.

Trainspotting

Resulta que una vez una visita entró a mi dormitorio y exclamó “Meliser, entraron chorros,  te revolvieron todo y te cagaron afanando”.

No, no.

No, señor. Así vivimos nosotros.

Tendría que haber sido rockera o en su defecto adicta al crack o a la heroína  para poder justificar vivir tapada por mi propio kilombo.

Pero el otro día EPDLC (El Padre De La Criatura) observaba la zona de guerra que suele ser mi parte de la pieza y exclamó- sin dudarlo- ‘Si la cosa sigue asi, nuestro hijo va a ser como el bebé de Trainspotting’.
Y, si.
Ya me veo buscando desesperadamente por toda la casa a bebito, que empezó a gatear y encontrarlo abajo de una pila de jeans que está en el suelo desde hace 2 semanas...

One time a friend of mine came came into my room and exclaimed "Oh my God, MeliSer, you've been robbed! Someone broke into your house, went through your things, and left a mighty mess in your room"
Mhh. Nope. No, no.
No. That's just how we live.

I should have been a rockstar or a crack addict in order to be able to justify the way I leave clothes, accesories and other stuff just laying around. But honestly, who has time to tidy up one's own room, come on!

But the other day, the babbydaddy took a quick look at my corner of the room and said "If this caos continues, our baby is going to be just like the trainspotting baby". True dat.
I can see myself looking for my baby all over the house only to find him under a pile of jeans that have been on the floor for weeks...

Certeza / Certainty

Cuando el futuro padre de la criatura,  luego de tu primera ecografía,  declara:

 “Che, me parece que eso de que se le escuchaba el corazón era todo mentira y que el médico en realidad estaba soplando en un micrófono haciendo tucum tucum tucum tucum”.

Y vos en vez de emocionarte como una chorlita porque “AHHH, LE ESCUCHÉ EL CORAZON A MI BEBE (fetito) POR PRIMERA VEZ”  pensás ‘Y la verdad que sí,  es todo medio turbio en el cuarto de la ecografía. El fetin mide 4 cm. y éste (el doctor) dice que se le escucha el corazón”  una cosa es  clara:  tu futuro hijo tiene el gen del cinismo asegurado.

When your babydaddy looks at you right after your very first ultrasound and declares “I honestly think that it wasn’t the baby ‘s heart we heard. I think the doctor was blowing  and making strange noises on the microphone”.

 And you, instead of being all emotional and teary-eyed because you just heard your baby’s heart beating for the very first time, you think to yourself  “ Yeah, I think he’s right. There was something funny going at the ultrasound room”, then it’s pretty much settled:  Your baby is definitively going to inherit your gene of cynicism. 

Hormonas, que fantásticas fantásticas hormonas / These hormones...

Además de tener un cansancio atroz, ganas de mear cada 15 minutos,  unas tetas que parecen rocas volcánicas ( y que duelen: me las tengo que sostener con las dos manos cada vez que bajo las escaleras porque el rebote boing boing boing de las mismas me mata)  y cierto principio de náuseas, acabo de descubrir que a mis hormonas se le da por despertarme a las 5 de la mañana de un domingo con preguntas filosóficas. 

Preguntas filosóficas que son imposibles de responder (sobre todo a las 5 de la mañana del mencionado domingo) y que – puta madre- son jodidas. 

Van desde si tengo o no aptitudes para ser una buena madre, la posible educación de un hijo para lograr que  sea buena persona sobre todas las cosas. Que no salga garca, ni amarrete, ni de derecha  y que disfrute de pasar tiempo con sus padres - hasta las posibles discapacidades del fetito que - en esta etapa, debe medir unos 1,5cm.

Un domingo. A las 5 de la mañana.

La que me espera...

On top being dreadfully tired, having to pee every 15 minutes, having huge tits that feel like volcanic rocks (and that hurt like hell: I have to hold them with both hands every time I go down the stairs because the bouncing –boing, boing, boing- is killing me) not to mention the constant nausea, I just found out that my hormones just love to wake me up at 5 am on a Sunday morning to start reflecting on philosophic questions.

Philosophic questions that are nearly impossible to answer (especially at 5am on the aforementioned Sunday morning) and that –truth be told – are freaking heavy.

They range from my ability –or lack thereof- of being a good mother, how to educate your child so that he will be a good person above all. How not to make him a stingy bastard, or vote for the conservative party. How to make him enjoy spending time with his parents or what disabilities my lovable little foetus could have.  And he only measures 1.5 cm.

It’s going to be a long 9 months.