Me murí

"Mamá, pienso que te quiero dar un abrazo que dure para siempre.
 Y cuando seas viejita, y si algún dia te "murís" te lo lleves con vos"
- Mr B (5 años)

Limpito

Diálogo con el primogénito :

Hijo B (en el baño)  : Acá hay olor a pileta!

Moi (desde otra habitación) : Es olor a lavandina

Hijo B : Olor a La Vagina?

Moi. LaVANDIna hijo, lavandina.

Explicando mi ausencia

Hola queridos lectores,

Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.

Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.


Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :

Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.

Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo

Tiempo para depilarme : Escaso

Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario

Por eso no escribo.

La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez  en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen  y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.

Son los pequeños triunfos los que cuentan.

Celebremos.


à bientôt.

M

Ganó el enano.

Ayer, antes de ir a dormir, hicimos un abrazo de a tres con Benicio, El padre de las criaturas y vuestra servidora.

Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)

Que h de p.

Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?

No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".

Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.

Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.

Te lo ganaste.

Benicio 3.0

Luego de que La Abu-Emi pasara casi 3 meses de visita en Montreal, Benicio (quien pasó de autodenominarse "Chichito" a "Bitizio") y yo tuvimos esta conversación:

Benicio - Abu Emi?

Mel - Se fue en avión

Benicio - Avión. No tá.

Mel- No, no está.

(pausa)

Mel - Benicio, donde está Abu Emi?

Benicio - Escait (Skype).


Claramente para  mi hijo mayor la gente nos viene a visitar y después  se va en avión termina viviendo en la pantalla de la computadora.

Y  para culminar con la idea, ayer miraba la tele de adelante y de atrás para tratar de ver de donde salían los Backyardigans...

Lengua Materna

Benicio (BBcio) tiene 21 meses recién cumpliditos.

Antes se llamaba si mismo "Chichito", ahora se autodenomina "Pitizio" y lo usa en frases como

pregunta - "Este pañal es de mamá?" 

respuesta - "NOOO - PITIZIO"

Sabe que mamá soy yo, que El Padre de La Criatura es "papá", que su hermanito es "Batato", "Manito" o "Milo" (su verdadero nombre).

Y esta empezando a usar la palabra exacta en el momento justo. Para muestra basta un botón.

Hace unos días lo llevé a dormir. 

Empezamos la rutina de lavarle los dientes, cambiarle el pañal, ponerle solución salina en la nariz (la lalí según BBcio), etc etc.

Cuando nos fuimos a acostar en su cama de nene grande (Benicio decidió que dormir en cuna no era lo suyo desde que cumplió 18 meses mas o menos) me pidió le lé (le lait -la leche, porque recordemos que si bien el español es su idioma materno este pibe es un maldito francófono que contorsiona su boca cual artista del Cirque du soleil para pronunciar la  "O"  de una forma que yo jamas voy a poder poner y de esa misma boca salen vocales que yo jamas en mi vida voy a poder pronunciar)

Le dije -  "tranquilo, hijo, ahora te voy a buscar le-lé y vuelvo. Esperame acá un segundo."

Se ve que la paciencia no es la caracteristica mas evidente de un enano de 21 meses y que -evidentemente- el servicio a la clientela en esta casa deja mucho que desear porque a los 20 segundos y desde su cama Benicio empezó a gritar  - "MAMA, LE LAAAAIT - PAPA, LE LAAAIT, ABU LE LAAAIT" y a ver que  no obtenía respuesta inmediata a su reclamo se despachó un "MELIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAA LE LAAAAAAAAAAIT" que partio la tierra.

Melina es mi nombre, claro esta. 

Mama es mi rol. 

Pero resulta que cuando tu hijo quiere leche y vos no se la das, pasas a ser Melina. 

Asi estamos.

Saludos.

Melina.

Benicio y sus putitas/frutillas - Caught on camera

Evidencia videística de las perversiones linguísticas de  mi pequeño hijo #1 - AKA "El Bbcio"



Quéselevaser...

Putita

Pregúntole a mi hijo:

- Benicio, querés frutilla?

Hijo responde :

- Putita, putiiiitaa, PUTIIIIIIIIIIIIIIIITAAAAAAAAAAAA!

Luego de tal exabrupto debo confesar que tuvimos una extensa charla sobre el respeto a la condición femenina, el tráfico de personas, el caso Marita Verón. y sobre cómo si no hay clientes no hay trata.

Pero no hubo caso. Esta mañana Benicio se comió todas las putitas que el padre le puso en el plato.

Diálogos con el primogénito

 - Benicio, Cómo te llamás vos? 
 - CHICHITO

- Y Cómo se llama tu hermanito? 
- BATATO
 
Al final para qué cornos uno se mata eligiéndole los nombres.
La próxima vez espero a que crezcan y directamente les pregunto como se llaman. PFFF.
Pasaré a la historia como la madre de Chichito y Batato.

Interesting findings

Anoche, después de que el padre lo bañara, agarré al BBcio envuelto en su toalla con capucha (porque las capuchas le agregan ese no sé qué... por qué no hacen toallas con capuchas para adultos?) y lo subí a su cambiador para ponerle el pañal, embadurnarlo en crema (el invierno canadiense no es clemente con la piel de nadie) y ponerle el pijama.
Mientras buscaba el pañal en el primer cajón del cambiador escucho una extraña risa que proviene de la boca de mi primogénito. Y oh, la la. Ahi estaba mi bebé estirandose el pito como si se tratara de un gummi bear, de un yummi gelatina, de una gomita de pelo. Y con cada estiramiento venía una sonrisa de oreja a oreja.
"Cagamos", pensé."El pibe se encontró el pene".
Y por lo (mucho? poco?) que sé de los hombres, ahora nada mas lo va a entretener en esta vida. Ni los autitos a control remoto, ni los backyardigans, ni pocoyó, ni una mierda. Una vez que se tocan, es un viaje de ida.
Mi hijo está perdido para siempre.
Por suerte (y por el momento) estaba equivocada. La novedad le duró un rato (mientras su madre lloraba de la risa) y una vez puesto el pañal se acabó la joda y pasamos a otra cosa (the very hungry caterpillar).

Pero no hay vuelta atrás. Una vez que se descubren el pito, estamos fritos.

Y para redondear la novedad, querido(s) lector(es) sepan que seguiré rodeada de bolas, ya que +1 es macho también. En breve este blog sera renombrado "Mi vida con media docena de huevos".

Saludos cordiales,

Mel