Yoga para vaquillonas/ Prenatal Yoga

Odio es una palabra muy fuerte. Pero lamentablemente yo soy de odio fácil.
Sé que es algo que cuando termine la cocción de bebito (en 5 meses aprox), se deje de joder con el cordón umbilical y se decida a salir para ver el sol montrealés - tendremos que cambiar.
Diremos "no me gusta" en vez de "odio".
Encontraremos sinónimos en idioma bebito (no mi uta)o formas políticamente correctas ("me desagrada") para decir lo que tengamos que decir.
Pero mientras tanto aprovechemos que nadie nos mira y odiemos.

Todo esta introducción para contar que ayer empecé las clases de yoga para preñadas. Y al inicio de la clase teníamos que presentarnos: nuestro nombre, de cuantas semanas estábamos y como nos estábamos sintiendo.

Esto fue lo que sucedió:


Sra 1 - Me llamo Yolanda*, estoy embarazada de 13 semanas, este es mi tercer hijo (comentarios "Uhh!" "Ahh!" y exclamaciones de jolgorio generalizado) y me siento fantástica!

Sra 2 - Me llamo Juana *, estoy embarazada de casi 20 semanas y nunca me sentí mejor!

Sra 3- Me llamo Teresa* estoy de 24 semanas y estoy la mejor forma de mi vida!

Sra 4- Me llamo MeliSer (nombre verdadero), estoy embarazada de 16 semanas y me siento como el orto. Me tengo que arrastrar cual lagarto en el desierto para salir de la cama a la mañana, tengo el mismo nivel de energía que un viejo de 127 años. Me duele el coxis como si me hubieran abducido los alienígenas y me hubieran instalado un GPS en el culo. Si estoy sentada por mucho tiempo y me paro, tengo que correr al baño porque si no automáticamente me meo. Y a partir de las 8 de la noche me instalo en el sillón de mi living a hacer un concierto de gruñidos guturales para ilustrar mi situación. (silencio generalizado)
Aparte de eso, me siento fantástica y nunca estuve mas feliz en mi vida! (Uuhs! y Aahs! emotivos)


* Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de las participantes

Hate is a very strong Word, but unfortunately I kind of love to hate.

I know that this is something that will have to change once Baby is fully cooked and out of the oven (in about 5 months or so). We will have to change the way we talk. Instead of saying “I hate” we’ll say “I dislike”. We’ll find synonyms, politically correct and baby talk (me no likey) words to say what we need to say.

But in the meantime - since nobody’s watching- let’s go ahead and hate a little.

This introduction is to say that I started my prenatal yoga classes yesterday. At the beginning of the class we were supposed to introduce ourselves: our name, how far along we are in our pregnancy and how we’re feeling.

This is how it went:

Lady number 1 – My name is Yolande*, I’m 13 weeks pregnant with my third child (there were several oohs! and aaaws! from the other ladies in the room) and I’m feeling great! Full of energy!

Lady number 2- Hi, I’m  Joan*, I’m 20 weeks pregnant and I’ve never felt better!

Lady number 3- I’m Theresa*, I’m 24 weeks pregnant and I really feel in top shape!

Lady number 4- Hello, my name is MeliSer (real name) I’m 16 weeks pregnant and I feel like sh*t. I feel like an iguana, having to drag my ass out of bed each bed. I have the same level of energy as a 127 year old man. My coccyx hurts so badly that I think I was abducted in my sleep by aliens that decided to have their way with me and installed a GPS system in my ass. If I’m sitting for a long period of time and I get up I have to make a run for teh toilet, otherwise I pee my pants.  At 8pm every night I lay on my couch and start a concerto of grunts, mumbles and groans in an attempt to voice what I’m feeling. (Absolute silcence)

Other than that, I feel great and I’ve never been happier in my entire life!  (Celebratory oohs! and awwws!)

* Names have been changed to protect the innocent.

Movimiento anti romantización del embarazo

Estoy pensando en  iniciar un movimiento en contra de la romantización del embarazo.

Quien diga “El embarazo es lo más hermoso que le puede pasar a una mujer”, “El mejor estado de la mujer es embarazada”, o cualquier frase que contenga las palabras  “amor” “milagro” y “vida” en la misma frase está gentilmente invitado  a irse a la recalcada y renegrida c*ncha de su madre.

Amén.

Ah, y cualquier embarazada que esté en su primer trimestre que diga “No tengo nauseas, me siento genial, estoy llena de energía” o alguna frase conexa, se gana mi odio automático.

Con cariño,

M

I’m thinking about starting a pregnancy-is-not-all-that-great movement.

Whoever says “Pregnancy is the most wonderful thing that can happen to a woman” or “I love all about pregnancy” (Hello, Heidi Klum), is politely invited to go f**k themselves. Good thing I said ‘politely’.

Oh, and any pregnant woman (in her first trimester) who tells me “I’m not nauseous, I feel great and I’m full of energy”  will be automatically awarded my undivided hatred.

With love

M

Si.../ If...

Si en vez de salir a bailar un sábado a la noche, o ir a tomar algo a un bar trendy preferís quedarte con tu macho en casa a ver si :

a) Garchás (toca, porque es sábado)
o
b) Terminás de ver la última temporada de LOST (que viene bastante mala)

Si tus salidas consisten en a juntarte a comer con tus amigos…

Si ya te sentís vieja para usar tops que dejen al descubierto el abdomen (si tuviste alguna vez un abdomen digno de lucir)…

Si te interesa poco la última moda, no intentás meter tu cuerpo en lo que algunos piensan que deberías estar usando esta temporada y te negás a usar turquesa porque jamás te favoreció…

Si visitás el perfil de facebook de un joven (menor de 18) que le dice a todos los amigos/as que “los ama”, te horrorizas por sus faltas de ortografía y porque eskribe todo kon k y movés la cabeza de izquierda a derecha repetidamente en signo de sincera desaprobación cuando ves que tienen 350 álbumes de fotos con 500 fotos cada uno que consisten en la misma foto tomada de distintos ángulos con milisegundos de diferencia.

Si ves a un grupo de jóvenes divertirse como solías hacerlo años atrás y pensás “que ruidosos” …

Si escuchás la radio y los hits del momento te revuelven el estómago y decis para tus adentros “A esto le dicen música ahora?”

Si vas a un bar que pasa música cuyo volumen te hace tener jaqueca por 3 días seguidos y te deja la garganta a la miseria por tener que hablar “a los gritos”…

Ha llegado tu momento de reproducirte.

If instead of going out to a club on a Saturday night, or go out for drinks to a trendy bar you’d rather stay at home with you significant other to see if you

a) Have sex (you should, because “Hey, it’s Saturday!”)

or

b)     b) Watch the last season of Lost (which –let me be completely honest- kind of sucks lately)

If “going out” means to attend a dinner party with friends...

If you feel you’re too old to wear cropped tops, revealing outfits or anything that will show your stomach (if you ever had a stomach worth showing)...

If you’ve stopped paying attention to fashion and you don’t try to squeeze your bum into clothes that you know for sure won’t fit you just because the so- called trendsetters tell you to. ..

If you visit a teenager’s Facebook profile and you cringe at the sight of the amount of photos they post and how many friends they have (nobody can have 783 friends. Nobody. Can you even name 783 anything?)...

If you see a group of kids having fun like you used to and you think “Man, they are noisy”

If you listen to the top 40 on the radio and you think to yourself “I can’t believe what people are calling music these days”...

If you go to a bar that plays loud music and afterwards you can’t get rid of a migraine for three days, and your throat is sore because you had to shout in order to communicate with the person on your left...

Maybe it’s time to have a baby.

Hormonas, que fantásticas fantásticas hormonas / These hormones...

Además de tener un cansancio atroz, ganas de mear cada 15 minutos,  unas tetas que parecen rocas volcánicas ( y que duelen: me las tengo que sostener con las dos manos cada vez que bajo las escaleras porque el rebote boing boing boing de las mismas me mata)  y cierto principio de náuseas, acabo de descubrir que a mis hormonas se le da por despertarme a las 5 de la mañana de un domingo con preguntas filosóficas. 

Preguntas filosóficas que son imposibles de responder (sobre todo a las 5 de la mañana del mencionado domingo) y que – puta madre- son jodidas. 

Van desde si tengo o no aptitudes para ser una buena madre, la posible educación de un hijo para lograr que  sea buena persona sobre todas las cosas. Que no salga garca, ni amarrete, ni de derecha  y que disfrute de pasar tiempo con sus padres - hasta las posibles discapacidades del fetito que - en esta etapa, debe medir unos 1,5cm.

Un domingo. A las 5 de la mañana.

La que me espera...

On top being dreadfully tired, having to pee every 15 minutes, having huge tits that feel like volcanic rocks (and that hurt like hell: I have to hold them with both hands every time I go down the stairs because the bouncing –boing, boing, boing- is killing me) not to mention the constant nausea, I just found out that my hormones just love to wake me up at 5 am on a Sunday morning to start reflecting on philosophic questions.

Philosophic questions that are nearly impossible to answer (especially at 5am on the aforementioned Sunday morning) and that –truth be told – are freaking heavy.

They range from my ability –or lack thereof- of being a good mother, how to educate your child so that he will be a good person above all. How not to make him a stingy bastard, or vote for the conservative party. How to make him enjoy spending time with his parents or what disabilities my lovable little foetus could have.  And he only measures 1.5 cm.

It’s going to be a long 9 months.