"Mamá, pienso que te quiero dar un abrazo que dure para siempre.
Y cuando seas viejita, y si algún dia te "murís" te lo lleves con vos"
- Mr B (5 años)
lunes, 9 de noviembre de 2015
martes, 3 de noviembre de 2015
Logros
Situación: Noche. Casa. Interior. Post-cena.
Hijo mayor "B" se encuentra completando un libro de actividades - a las cuales el llama ACTIVITACIONES - término que sus padres se niegan categóricamente a corregir. Activitaciones es una palabra fantástica que ha encontrado su lugar en el vocablo familiar.
En dicho libro de activitaciones, Mr B tiene que hacer suites logiques (me gusta escribir términos en francés para que sepan que no solo soy una cara bonita, sino también una entrenada políglota. Mentira. Me olvido las palabras en español. Y en francés. Y en inglés. A veces hablo por señas u onomatopeyas. )
La actividad iba así : 100, 90, 80, 70... que viene después?
Y Mr B contestaba 60, 50, 40
O - 3, 5, 7, 9, que viene después?
Y el contestaba 11, 13, etc.
Todo un logro.
Sobre todo porque tiene 5 años recién cumplidos. Y es mi hijo, Y para mi siempre será un genio certificado.
Hermano menor, por su parte, en este tiempo estaba felizmente pintando un libro de Batman. Mientras pintaba con sus marcadores también se pintó la cara, todas las manos, la mesa, pegó un sticker de aquaman en el mantel y garabateó la silla de donde casi se cae varias veces.
La cosa es que cuando terminamos las activitaciones post-cena, le contamos al Padre de la Criatura el logro de Mr B.: Cómo habia completado toda la serie de activiTACIONES, y lo orgullosos que estabamos de ello.
A lo cual Hermano Menor agregó con orgullo :
Y YO SABES QUE HICE PAPá? CASI ME CAIGO DE LA SILLA TRES VECES!
No hay logros pequeños cuando se es un maravilloso enano de 3 años.
Hijo mayor "B" se encuentra completando un libro de actividades - a las cuales el llama ACTIVITACIONES - término que sus padres se niegan categóricamente a corregir. Activitaciones es una palabra fantástica que ha encontrado su lugar en el vocablo familiar.
En dicho libro de activitaciones, Mr B tiene que hacer suites logiques (me gusta escribir términos en francés para que sepan que no solo soy una cara bonita, sino también una entrenada políglota. Mentira. Me olvido las palabras en español. Y en francés. Y en inglés. A veces hablo por señas u onomatopeyas. )
La actividad iba así : 100, 90, 80, 70... que viene después?
Y Mr B contestaba 60, 50, 40
O - 3, 5, 7, 9, que viene después?
Y el contestaba 11, 13, etc.
Todo un logro.
Sobre todo porque tiene 5 años recién cumplidos. Y es mi hijo, Y para mi siempre será un genio certificado.
Hermano menor, por su parte, en este tiempo estaba felizmente pintando un libro de Batman. Mientras pintaba con sus marcadores también se pintó la cara, todas las manos, la mesa, pegó un sticker de aquaman en el mantel y garabateó la silla de donde casi se cae varias veces.
La cosa es que cuando terminamos las activitaciones post-cena, le contamos al Padre de la Criatura el logro de Mr B.: Cómo habia completado toda la serie de activiTACIONES, y lo orgullosos que estabamos de ello.
A lo cual Hermano Menor agregó con orgullo :
Y YO SABES QUE HICE PAPá? CASI ME CAIGO DE LA SILLA TRES VECES!
No hay logros pequeños cuando se es un maravilloso enano de 3 años.
domingo, 11 de octubre de 2015
Limpito
Diálogo con el primogénito :
Hijo B (en el baño) : Acá hay olor a pileta!
Moi (desde otra habitación) : Es olor a lavandina
Hijo B : Olor a La Vagina?
Moi. LaVANDIna hijo, lavandina.
Hijo B (en el baño) : Acá hay olor a pileta!
Moi (desde otra habitación) : Es olor a lavandina
Hijo B : Olor a La Vagina?
Moi. LaVANDIna hijo, lavandina.
miércoles, 7 de octubre de 2015
Cacación
Hola, queridos (bueh) lectores!
Me pregunto que hacen por acá.
No hay nada en Netflix?.
Obviamente no hay nada en Netflix.
Por lo menos no en Canadá. No sé como andará por sus partes del mundo pero por el Polo Norte somos afortunados si ponen la ultima Sharknado. Miren, les pongo una foto para que no se les haga tan largo este párrafo! Soy tan generosa!
(Disclaimer : no la vi. Está en mi lista de pedorreces a mirar cuando tenga 2 horas libres. Es mas probable que se extingan los mosquitos antes de tenga dos horas libres para ver Sharknado)
Hoy quiero hablarles de un tema delicado, de algo que muchos padres hacen pero pocos comentan : Las Cacaciones.
Que son las Cacaciones?, se preguntaran ustedes, avispados lectores.
Como su nombre lo indica es una sutil (msé) mezcla entre Caca y Vacaciones. ( Cuanta creatividad en un solo blog. No se preocupe, querido lector. Aun quedan al menos cuarenta y dos ideas originales en este viejo cráneo.) Una pequeña visita extendida a la sala de garcos. Ni más, ni menos.
Una Cacación es un hecho que ocurre cuando un cuidador oficial de los niños (padre, madre, co-padre, co-madre, madrx, padrx, amigo, tio, abuelo, etc.) decide que necesita un pequeño descanso cerebro-corporal y decide removerse de la situación de cuidado de un menor, yéndose a hacer una pausa al templo del azulejo (baño). Y ahí se queda. Por un tiempo prudencial. Hasta que haya podido liberar su cuerpo de pis, caca, gases varios, leer un par de artículos de una revista, jugar al solitario en el ipad, reventarse granos o espinillas, leer las etiquetas del shampoo, depilarse las cejas, sacarse el esmalte de uñas que estaba descascarado desde el viernes anterior, ver qué hay de nuevo en 9GAG, fantasear con vivir en una isla donde llueve chocolate y que es habitada únicamente por clones de Ryan Goslin y Ryan Reynolds (y algunos Ryan Philippes, por qué no), etc.
La Cacación es un elemento deseable y necesario en toda vida de madre/padre que necesite conservar su salud mental en estado óptimo.
La cacación tiene dos tipos de finales : naturales y exógenos.
El final natural de la cacación ocurre cuando la persona tomando dicha cacacion (de aquí en mas lo llamaremos el o la "Cacante") decide que sus niveles de tolerancia para con niños pequeños ha llegado a los niveles normales.
Lamentablemente este final solo puede observarse en ambientes de prueba controlados en laboratorio, ya que en la vida real las cacaciones terminan en un 99.99% de las veces en un final exógeno.
El final exógeno o en virtud de causas externas, ocurre cuando el o la Cacante es interrumpida por factores fuera de su control incluyendo pero no limitado a :
• niño reclamando a su cuidador (el o la cacante)
• niño golpeando/mordiendo/rasguñando/empujando/chupando/ensuciando a otro niño habitante del hogar
• niño intentando entrar al baño (en caso de que el cacante haya recordado trabar la puerta)
• niño entrando en el baño (en caso de que el cacante haya olvidado trabar la puerta. Nota : en dicho caso el cacante terminará con niveles de estrés superiores a los que tenía cuando planificó y ejecutó su cacación)
• niño en silencio total (abandone todo y llame al 911. El silencio es sinónimo de coup d'état en curso cuando se tiene niños menores de 6 años)
• otro adulto responsable se dio cuenta de su no-tan-sutil mutis por el foro y fue a averiguar que estaba pasando cuando usted declaró timidamente una hora y media atrás "voy al baño un segundito y vuelvo, los podes mirar vos un ratito?"
Larga vida a la cacación!
Haciendo la maternidad soportable desde que el primer bípedo fue a hurgar un pocito para hacer sus necesidades.
Saludos cordiales.
Mel
Explicando mi ausencia
Hola queridos lectores,
Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.
Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.
Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :
Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.
Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo
Tiempo para depilarme : Escaso
Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario
Por eso no escribo.
La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.
Son los pequeños triunfos los que cuentan.
Celebremos.
à bientôt.
M
Sé que están ahí, cada tanto me llegan notificaciones de pobre ilusos que buscan información sobre la maternidad y la vida moderna. Sépanlo : acá no lo van a encontrar.
Pero si andan buscando respuestas en La Internet, tienen problemas mas graves que la mera búsqueda de información sobre la maternidad y la vida moderna.
Me gustaria explicar mi ausencia prolongada en pocas palabras, asi que aquí va :
Me inflaron el bombo. Dos veces. Con 20 meses de diferencia entre un pibe y el otro.
Tiempo para escribir largos posts sobre la maternidad : Nulo
Tiempo para depilarme : Escaso
Tiempo para cag*ar en el baño sola sin que nadie me abra la puerta : 5 minutos por año calendario
Por eso no escribo.
La buena noticia es que sobreviví 5 años de maternidad (3.5 de maternidad doble). La mala noticia es que no sé cuando vuelva a escribir. Tal vez cuando B y M se vayan de casa y hable de mi nueva vida de madre con síndrome del nido vacío y menopáusica.
Tal vez mi blog se llame "Me vaciaron el horno".
Tal vez en ese momento de hormonas revolucionadas y partes intimas disecadas encuentre un mejor titulo para el blog.
Tal vez no existan mas los blogs ni la internet.
Tal vez Skynet nos haya esclavizado a todos.
No sé,.
Lo único que sé, la poca certeza que tengo en la vida aqui y ahora, querido lector, es que es medianoche, todos duermen y yo voy a aprovechar para excretar y leer una revista pedorra sobre la vida de la gente que no tiene celulitis.
Son los pequeños triunfos los que cuentan.
Celebremos.
à bientôt.
M
lunes, 10 de septiembre de 2012
Fudge.
Finalmente pasó lo que tenía que pasar.
Ocurrió lo inevitable.
Sucedió lo que debía suceder.
El Bbcio se golpeó la cabeza y exclamó -en su vocecita minima de individuo que aún no cumple los 24 meses de vida- "P*TA MADRE".
Y yo que tenia dudas de que mi hijo aprendiera bien a hablar castellano!
Ocurrió lo inevitable.
Sucedió lo que debía suceder.
El Bbcio se golpeó la cabeza y exclamó -en su vocecita minima de individuo que aún no cumple los 24 meses de vida- "P*TA MADRE".
Y yo que tenia dudas de que mi hijo aprendiera bien a hablar castellano!
jueves, 30 de agosto de 2012
Ganó el enano.
Ayer, antes de ir a dormir, hicimos un abrazo de a tres con Benicio, El padre de las criaturas y vuestra servidora.
Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)
Que h de p.
Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?
No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".
Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.
Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.
Te lo ganaste.
Terminando el abrazo Benicio exclama "Familia!" (con la "i" larga algo asi como fami-i-iiiii-lia)
Que h de p.
Ahora que hago? con que cara lo cago a pedos? como voy a poder ponerme del orto la próxima vez que se mande alguna?
No voy a poder. Mi mente va a volver al momento en el cual en el medio de un abrazo de a tres, mi hijo de 22 meses dijo "familia".
Ese enano carismático ganó la pelea por knockout.
Tomá, hijo. Acá te dejo las llaves del auto, de la casa, una extensión de la tarjeta de crédito y mi permiso para comer solo chocolate y galletitas de por vida.
Te lo ganaste.
lunes, 27 de agosto de 2012
Frases...
Hay frases que nunca pensé que iba a decir en mi vida, hasta que fui madre, hecho que me hace cuestionar fuertemente para qué carajo fui a la universidad, si en mi vida cotidiana me encuentro enunciando este tipo de oraciones:
No, BBcio, NO CHUPES LA PUERTA DEL AUTO.
o
Por favor, nene, NO AGARRES LA CACA CON LA MANO.
o
Si queres vamos a hacer "pipi time" a la pelela con mamá, un cuaderno y stickers.
o
NOOOO, BEBEEEE, no se mea en el agua donde uno se baña!
Alguien quiere llamarme para debatir sobre los elementos fundamentales para la crítica de la economía política? Por favor?
No, BBcio, NO CHUPES LA PUERTA DEL AUTO.
o
Por favor, nene, NO AGARRES LA CACA CON LA MANO.
o
Si queres vamos a hacer "pipi time" a la pelela con mamá, un cuaderno y stickers.
o
NOOOO, BEBEEEE, no se mea en el agua donde uno se baña!
Alguien quiere llamarme para debatir sobre los elementos fundamentales para la crítica de la economía política? Por favor?
jueves, 16 de agosto de 2012
Mas dialoguitos
Situación: Benicio jugaba con sus autos y su hermano menor lo miraba embobado desde su sillita.
Este es el diálogo que tuvo lugar:
YO- Benicio, mirá como te admira tu hermanito! Cuando te ve jugar asi él también aprende...
Benicio - Y apaga.
Este es el diálogo que tuvo lugar:
YO- Benicio, mirá como te admira tu hermanito! Cuando te ve jugar asi él también aprende...
Benicio - Y apaga.
sábado, 11 de agosto de 2012
Benicio 3.0
Luego de que La Abu-Emi pasara casi 3 meses de visita en Montreal, Benicio (quien pasó de autodenominarse "Chichito" a "Bitizio") y yo tuvimos esta conversación:
Benicio - Abu Emi?
Mel - Se fue en avión
Benicio - Avión. No tá.
Mel- No, no está.
(pausa)
Mel - Benicio, donde está Abu Emi?
Benicio - Escait (Skype).
Claramente para mi hijo mayor la gente nos viene a visitar y después se va en avión termina viviendo en la pantalla de la computadora.
Y para culminar con la idea, ayer miraba la tele de adelante y de atrás para tratar de ver de donde salían los Backyardigans...
Benicio - Abu Emi?
Mel - Se fue en avión
Benicio - Avión. No tá.
Mel- No, no está.
(pausa)
Mel - Benicio, donde está Abu Emi?
Benicio - Escait (Skype).
Claramente para mi hijo mayor la gente nos viene a visitar y después se va en avión termina viviendo en la pantalla de la computadora.
Y para culminar con la idea, ayer miraba la tele de adelante y de atrás para tratar de ver de donde salían los Backyardigans...
martes, 10 de julio de 2012
Lengua Materna
Benicio (BBcio) tiene 21 meses recién cumpliditos.
Se ve que la paciencia no es la caracteristica mas evidente de un enano de 21 meses y que -evidentemente- el servicio a la clientela en esta casa deja mucho que desear porque a los 20 segundos y desde su cama Benicio empezó a gritar - "MAMA, LE LAAAAIT - PAPA, LE LAAAIT, ABU LE LAAAIT" y a ver que no obtenía respuesta inmediata a su reclamo se despachó un "MELIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAA LE LAAAAAAAAAAIT" que partio la tierra.
Antes se llamaba si mismo "Chichito", ahora se autodenomina "Pitizio" y lo usa en frases como
pregunta - "Este pañal es de mamá?"
respuesta - "NOOO - PITIZIO"
Sabe que mamá soy yo, que El Padre de La Criatura es "papá", que su hermanito es "Batato", "Manito" o "Milo" (su verdadero nombre).
Y esta empezando a usar la palabra exacta en el momento justo. Para muestra basta un botón.
Hace unos días lo llevé a dormir.
Empezamos la rutina de lavarle los dientes, cambiarle el pañal, ponerle solución salina en la nariz (la lalí según BBcio), etc etc.
Cuando nos fuimos a acostar en su cama de nene grande (Benicio decidió que dormir en cuna no era lo suyo desde que cumplió 18 meses mas o menos) me pidió le lé (le lait -la leche, porque recordemos que si bien el español es su idioma materno este pibe es un maldito francófono que contorsiona su boca cual artista del Cirque du soleil para pronunciar la "O" de una forma que yo jamas voy a poder poner y de esa misma boca salen vocales que yo jamas en mi vida voy a poder pronunciar)
Le dije - "tranquilo, hijo, ahora te voy a buscar le-lé y vuelvo. Esperame acá un segundo."
Se ve que la paciencia no es la caracteristica mas evidente de un enano de 21 meses y que -evidentemente- el servicio a la clientela en esta casa deja mucho que desear porque a los 20 segundos y desde su cama Benicio empezó a gritar - "MAMA, LE LAAAAIT - PAPA, LE LAAAIT, ABU LE LAAAIT" y a ver que no obtenía respuesta inmediata a su reclamo se despachó un "MELIIIIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAA LE LAAAAAAAAAAIT" que partio la tierra.
Melina es mi nombre, claro esta.
Mama es mi rol.
Pero resulta que cuando tu hijo quiere leche y vos no se la das, pasas a ser Melina.
Asi estamos.
Saludos.
Melina.
miércoles, 27 de junio de 2012
Keywords
Para aquellos queridos y descarriados internautas que llegan a mi blog buscando estas frases... Aqui algunas palabras de sabiduría para que la búsqueda les sea mas fructífera:
"Test de embarazo con la rayas rosas muy juntas" -
Quiere decir que vas a tener mellizos de rojizos cabellos ondulados y cuando esten en 4to año de la secundaria desarrollaran marcadas tendencias fachistoideas. Uno de ellos será contador, el otro abogado y cuando cumplas 75 años te van a meter en un geriátrico que al principio vas a odiar pero luego, a fuerza de zooterapia, tejidos y conocer a un simpatico viejito que todavia puede tener erecciones y satisfacer tu apetito sexual, te va a parecer un lindo lugar para terminar tus dias, hasta que un fuego acabe con las instalaciones y te tengas que ir a vivir con uno de tus hijos pelirrojos y fachistas.(Consejo - Elegí al contador porque el abogado asesinó a su amante y la escondio abajo de la cama en una bolsa de esas que se vacian con la aspiradora y no ocupan casi lugar)
"Si te gusta el durazno bancate la frutilla"
No soy miembro de la real academia española, pero creo, de pronto, me parece, que la frase es "si te gusta el durazno, bancate la pelusa" y quiere decir algo asi como "si te gusta X - aguantate sus consecuencias". Por ejemplo, si te gusta hacer el amor frecuente e intensamente, no vayas al ginecologo a quejarte cuando tengas repetidas infecciones urinarias (??) o embarazos multiples.
"Pelicula le inflaron el bombo"
Es 100 veces no debo. Una simpatica comedia con Brandoni, Aleandro y Andrea Del Boca en el unico papel en el cual no la queres asesinar apenas aparece en camara.
http://es.wikipedia.org/wiki/Cien_veces_no_debo
Y para todos aquellos que llegan aca buscando "putita", mis felicitaciones. Corroboran el consabido hecho de que la internet fue creada para buscar minas en bolas y gente garchando (evidentemente nadie buscaba a mi hijo mayor tratando de pronunciar "frutilla").
Como ya todos lo sabemos, the internet is for porn... http://www.youtube.com/watch?v=QKNnwLL991c
Buenas noches.
M
martes, 26 de junio de 2012
Dialoguitos off the record II
Nuevo bebé. 4.30 am.. Madre y padre mirando embobados al neonato.
Padre - Ya sé a quien se parece!
Madre - A quien?
Padre - A Michael J Fox!
Madre- Pre o post Parkinson?
Padre - POST!
Madre - (lo mira) ES IGUAL!
Bienvenido al mundo, Milo!.
Esos son los padres que elegiste...
Padre - Ya sé a quien se parece!
Madre - A quien?
Padre - A Michael J Fox!
Madre- Pre o post Parkinson?
Padre - POST!
Madre - (lo mira) ES IGUAL!
Bienvenido al mundo, Milo!.
Esos son los padres que elegiste...
martes, 1 de mayo de 2012
Benicio y sus putitas/frutillas - Caught on camera
Evidencia videística de las perversiones linguísticas de mi pequeño hijo #1 - AKA "El Bbcio"
Quéselevaser...
Quéselevaser...
jueves, 26 de abril de 2012
Putita
Pregúntole a mi hijo:
- Benicio, querés frutilla?
Hijo responde :
- Putita, putiiiitaa, PUTIIIIIIIIIIIIIIIITAAAAAAAAAAAA!
Luego de tal exabrupto debo confesar que tuvimos una extensa charla sobre el respeto a la condición femenina, el tráfico de personas, el caso Marita Verón. y sobre cómo si no hay clientes no hay trata.
Pero no hubo caso. Esta mañana Benicio se comió todas las putitas que el padre le puso en el plato.
- Benicio, querés frutilla?
Hijo responde :
- Putita, putiiiitaa, PUTIIIIIIIIIIIIIIIITAAAAAAAAAAAA!
Luego de tal exabrupto debo confesar que tuvimos una extensa charla sobre el respeto a la condición femenina, el tráfico de personas, el caso Marita Verón. y sobre cómo si no hay clientes no hay trata.
Pero no hubo caso. Esta mañana Benicio se comió todas las putitas que el padre le puso en el plato.
viernes, 13 de abril de 2012
Diálogos con el primogénito
- Benicio, Cómo te llamás vos?
- CHICHITO
- Y Cómo se llama tu hermanito?
- BATATO
Al final para qué cornos uno se mata eligiéndole los nombres.
La próxima vez espero a que crezcan y directamente les pregunto como se llaman. PFFF.
Pasaré a la historia como la madre de Chichito y Batato.
- CHICHITO
- Y Cómo se llama tu hermanito?
- BATATO
Al final para qué cornos uno se mata eligiéndole los nombres.
La próxima vez espero a que crezcan y directamente les pregunto como se llaman. PFFF.
Pasaré a la historia como la madre de Chichito y Batato.
martes, 3 de abril de 2012
Dialoguitos Off-the-record
Dialogo por Gtalk con El Padre De La(s) Criatura(s) -
Estabamos hablando de una de las madres de la guardería adonde actualmente concurre BBCio.
EPDLC
Estabamos hablando de una de las madres de la guardería adonde actualmente concurre BBCio.
MeliSer
La madre que te digo lo conoce a Bbcio
Sabe que estoy embarazada y me pregunta por el embarazo.
Es simpática. Tiene mi sello de aprobación.
EPDLC
La madre de la gordita linda? La que vi ayer?
Es joven (no fea)
MeliSer
Esa misma. Podria decirse que no es fea, si.
EPDLC
Te gusta la delicadeza con la cual evito el usar "está buena" mientras estás embarazada?
MeliSer
La misma delicadeza con la cual el increíble Hulk come un huevo poché.
EPDLC
Al final nunca se reconocen mis méritos...
MeliSer
Poché.
lunes, 12 de marzo de 2012
Sueño con zombies
El embarazo tiene varios efectos secundarios.
La mayoría de ellos son ampliamente conocidos por todo el mundo: Pies y piernas hinchadas, dolor de espalda, acidez estomacal, no poder encontrar una posición cómoda para dormir, pechos sensibles (odio la palabra pechos. La ODIO.), etc.
Si, si. Es el mejor estado de la mujer, sin dudas.
El asunto es que hay algunos efectos secundarios del embarazo que son un poco mas impopulares y bastante menos conocidos, como por ejemplo: Durante el embarazo las hormonas hacen (entre otras cosas hermosas) que tus sueños sean mas vívidos. Mas reales, digamos. Con mejor calidad de imagen, colores mas vibrantes, sonido digital y en Imax 3D.
Es verdad. Doy fé.
Lamentablemente mis hormonas NO me provocan sueños del estilo
"Soy presidente del mundo, todos los billetes llevan mi retrato, mis súbditos me aman, tengo el walk-in closet mas grande de la historia, uso talle XS, mido 1.75, mis tetas desconocen la ley de la gravedad y son proporcionales a mi estatura, como chocolate y no engordo y soy sabia, justa y temida y amada en partes iguales"
Tampoco me da por soñar cosas por el estilo "Vivo en una orgía eterna con Ryan Reynolds, Javier Bardem, Ryan Gosling, Christian Bale, Jon Foster, Christopher Walken (de joven) y Bruce Willis (circa 1989)"
No, no.
Se me da mas bien por soñar - toda la noche- con que soy una de las pocas sobrevivientes de un mundo post-apoliptico que - oh casualidad - está atiborrado de zombies.
Lo peor de todo el asunto es que entre tanta desolación, tanto quilombo, tanto come-carne suelto en la calle era re jodido ir a saquear farmacias para encontrar pañales. PAÑALES.
No sé qué te quema mas la cabeza si el cine o la maternidad...
Seguiremos informando.
PS- el otro día me levanté para mear (hacer pis, amigos. Hacer pis: Otro de los efectos secundarios tan bellos) en el medio de la noche y juro que vi que una de mis lamparas era igual a Totoro.
Estamos como queremos.
La mayoría de ellos son ampliamente conocidos por todo el mundo: Pies y piernas hinchadas, dolor de espalda, acidez estomacal, no poder encontrar una posición cómoda para dormir, pechos sensibles (odio la palabra pechos. La ODIO.), etc.
Si, si. Es el mejor estado de la mujer, sin dudas.
El asunto es que hay algunos efectos secundarios del embarazo que son un poco mas impopulares y bastante menos conocidos, como por ejemplo: Durante el embarazo las hormonas hacen (entre otras cosas hermosas) que tus sueños sean mas vívidos. Mas reales, digamos. Con mejor calidad de imagen, colores mas vibrantes, sonido digital y en Imax 3D.
Es verdad. Doy fé.
Lamentablemente mis hormonas NO me provocan sueños del estilo
"Soy presidente del mundo, todos los billetes llevan mi retrato, mis súbditos me aman, tengo el walk-in closet mas grande de la historia, uso talle XS, mido 1.75, mis tetas desconocen la ley de la gravedad y son proporcionales a mi estatura, como chocolate y no engordo y soy sabia, justa y temida y amada en partes iguales"
Tampoco me da por soñar cosas por el estilo "Vivo en una orgía eterna con Ryan Reynolds, Javier Bardem, Ryan Gosling, Christian Bale, Jon Foster, Christopher Walken (de joven) y Bruce Willis (circa 1989)"
No, no.
Se me da mas bien por soñar - toda la noche- con que soy una de las pocas sobrevivientes de un mundo post-apoliptico que - oh casualidad - está atiborrado de zombies.
Lo peor de todo el asunto es que entre tanta desolación, tanto quilombo, tanto come-carne suelto en la calle era re jodido ir a saquear farmacias para encontrar pañales. PAÑALES.
No sé qué te quema mas la cabeza si el cine o la maternidad...
Seguiremos informando.
PS- el otro día me levanté para mear (hacer pis, amigos. Hacer pis: Otro de los efectos secundarios tan bellos) en el medio de la noche y juro que vi que una de mis lamparas era igual a Totoro.
Estamos como queremos.
martes, 31 de enero de 2012
Interesting findings
Anoche, después de que el padre lo bañara, agarré al BBcio envuelto en su toalla con capucha (porque las capuchas le agregan ese no sé qué... por qué no hacen toallas con capuchas para adultos?) y lo subí a su cambiador para ponerle el pañal, embadurnarlo en crema (el invierno canadiense no es clemente con la piel de nadie) y ponerle el pijama.
Mientras buscaba el pañal en el primer cajón del cambiador escucho una extraña risa que proviene de la boca de mi primogénito. Y oh, la la. Ahi estaba mi bebé estirandose el pito como si se tratara de un gummi bear, de un yummi gelatina, de una gomita de pelo. Y con cada estiramiento venía una sonrisa de oreja a oreja.
"Cagamos", pensé."El pibe se encontró el pene".
Y por lo (mucho? poco?) que sé de los hombres, ahora nada mas lo va a entretener en esta vida. Ni los autitos a control remoto, ni los backyardigans, ni pocoyó, ni una mierda. Una vez que se tocan, es un viaje de ida.
Mi hijo está perdido para siempre.
Por suerte (y por el momento) estaba equivocada. La novedad le duró un rato (mientras su madre lloraba de la risa) y una vez puesto el pañal se acabó la joda y pasamos a otra cosa (the very hungry caterpillar).
Pero no hay vuelta atrás. Una vez que se descubren el pito, estamos fritos.
Y para redondear la novedad, querido(s) lector(es) sepan que seguiré rodeada de bolas, ya que +1 es macho también. En breve este blog sera renombrado "Mi vida con media docena de huevos".
Saludos cordiales,
Mel
Mientras buscaba el pañal en el primer cajón del cambiador escucho una extraña risa que proviene de la boca de mi primogénito. Y oh, la la. Ahi estaba mi bebé estirandose el pito como si se tratara de un gummi bear, de un yummi gelatina, de una gomita de pelo. Y con cada estiramiento venía una sonrisa de oreja a oreja.
"Cagamos", pensé."El pibe se encontró el pene".
Y por lo (mucho? poco?) que sé de los hombres, ahora nada mas lo va a entretener en esta vida. Ni los autitos a control remoto, ni los backyardigans, ni pocoyó, ni una mierda. Una vez que se tocan, es un viaje de ida.
Mi hijo está perdido para siempre.
Por suerte (y por el momento) estaba equivocada. La novedad le duró un rato (mientras su madre lloraba de la risa) y una vez puesto el pañal se acabó la joda y pasamos a otra cosa (the very hungry caterpillar).
Pero no hay vuelta atrás. Una vez que se descubren el pito, estamos fritos.
Y para redondear la novedad, querido(s) lector(es) sepan que seguiré rodeada de bolas, ya que +1 es macho también. En breve este blog sera renombrado "Mi vida con media docena de huevos".
Saludos cordiales,
Mel
martes, 13 de diciembre de 2011
+1
Me inflaron el bombo.
De nuevo.
Y, si.
Como fue? se preguntarán mis queridos lectores (queda alguno?)
Bueno. Cuando un hombre y una mujer se quieren mucho (O se toleran un poco. O están aburridos. O no hay nada en la tele. O su hijo numero 1 se fue a dormir temprano y tienen una rara oportunidad de toquetearse con su pareja.) se ponen de acuerdo para frotarse un cacho, el pene se inserta en la vagina, se junta el esperma con el ovulo y VOILA!, unas semanas después te encontrás en el baño, meando sobre un adminículo de plástico, que al rato decide mostrarte dos rayas rosas paralelas. Dos hermosas (putas) rayas paralelas!.
Y ahi estas. Con un humanito que todavía no cumplió un año y con la noticia de que en breves 8 meses mas o menos tu casa se va a ver invadida por un neonato chupateta que te va a despertar cada dos horas, pero que también te va a enamorar desde el segundo que posás tus ojos sobre él (o ella).
Ver las dos rayas rosas en el test de embarazo fueron el cagazo adolescente que nunca tuve. Por un instante que pareció una semana y media, entré en pánico. Pero después me acordé que tengo 31 años, no 16. Que tengo un marido (una domestic partnership, bah), una casa, un trabajo, un auto y lo que es mas importante, otro hijo. Asi que a quién le importa que solo vayan a llevarse escasos 20 meses de diferencia? Pffff. Será como tener mellizos por un rato y aparentemente estaremos cambiando pañales hasta el dia que decidamos jubilarnos.
Bah, al que si le importa es a mi pobre cuerpo, que entre los 9 meses de embarazo anterior y los 9 de lactancia, tuvo apenas 2 meses para recuperarse y ZACATE, le llovió otro fetito.
Juro que el otro dia mi panza hizo un ruido que venía de las entrañas y que aunque podría haberse facilmente confundido con una flatulencia incipiente, fue un sonido gutural que me decía "Vos me estás jodiendo, pelotuda? Te hicieron otro pibe? No aprendiste nada de control de natalidad? So' boluda?". Y si. Recién estaba volviendo a entrar en mi "skinny jeans" y PAF, otro ensanchamiento de caderas.
Asi estamos. Se viene +1.
De nuevo.
Y, si.
Como fue? se preguntarán mis queridos lectores (queda alguno?)
Bueno. Cuando un hombre y una mujer se quieren mucho (O se toleran un poco. O están aburridos. O no hay nada en la tele. O su hijo numero 1 se fue a dormir temprano y tienen una rara oportunidad de toquetearse con su pareja.) se ponen de acuerdo para frotarse un cacho, el pene se inserta en la vagina, se junta el esperma con el ovulo y VOILA!, unas semanas después te encontrás en el baño, meando sobre un adminículo de plástico, que al rato decide mostrarte dos rayas rosas paralelas. Dos hermosas (putas) rayas paralelas!.
Y ahi estas. Con un humanito que todavía no cumplió un año y con la noticia de que en breves 8 meses mas o menos tu casa se va a ver invadida por un neonato chupateta que te va a despertar cada dos horas, pero que también te va a enamorar desde el segundo que posás tus ojos sobre él (o ella).
Ver las dos rayas rosas en el test de embarazo fueron el cagazo adolescente que nunca tuve. Por un instante que pareció una semana y media, entré en pánico. Pero después me acordé que tengo 31 años, no 16. Que tengo un marido (una domestic partnership, bah), una casa, un trabajo, un auto y lo que es mas importante, otro hijo. Asi que a quién le importa que solo vayan a llevarse escasos 20 meses de diferencia? Pffff. Será como tener mellizos por un rato y aparentemente estaremos cambiando pañales hasta el dia que decidamos jubilarnos.
Bah, al que si le importa es a mi pobre cuerpo, que entre los 9 meses de embarazo anterior y los 9 de lactancia, tuvo apenas 2 meses para recuperarse y ZACATE, le llovió otro fetito.
Juro que el otro dia mi panza hizo un ruido que venía de las entrañas y que aunque podría haberse facilmente confundido con una flatulencia incipiente, fue un sonido gutural que me decía "Vos me estás jodiendo, pelotuda? Te hicieron otro pibe? No aprendiste nada de control de natalidad? So' boluda?". Y si. Recién estaba volviendo a entrar en mi "skinny jeans" y PAF, otro ensanchamiento de caderas.
Asi estamos. Se viene +1.
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